terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Saudade

Já fazem três dias que meu pequeno está fora de casa e eu só recebi uma ligação, todo empolgado porque ganhou um relógio do Ben 10, que pisca e faz um tanto de coisa que o outro não fazia.
Meu pequeno tá crescendo. Eu não...
A mesma insegurança de sempre... me peguei choramingando novamente a mesma ausência, o mesmo vazio, a mesma saudade de alguém que está tão perto.
Mesmo assim ainda espero que seja mesmo só TPM, porque chorei de novo vendo TV...
Ansiedade, nervosismo...tive até uma crise de gastrite nervosa seguida de enxaqueca no final da tarde, mas tudo estresse mesmo.
Saudade bate mesmo na hora de dormir...Quarto vazio...silêncio...ninguém pra deitar do meu lado "só um pouquinho"...Ninguém pra brincar, pra dar bronca, pra cantar...pra pular em cima de mim, segurar minha mão, fazer sombra na parede...ninguém... Acho que estou até conversando sozinha de novo. ( já tinha um tempo que eu não fazia isso, juro!!!)
Saudade...não gosto de sentir saudade...
Pode crescer, pequeno...cresce mesmo, porque acho que só você vai ser capaz de entender sua "mamãe maluca"...

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Ano Novo, afinal...

Final de ano é sempre a mesma coisa...
Uma nostalgina imensa por não ter feito nem metade do que queria, e uma ponta de esperança de no ano novo começar tudo de novo...Isso é inevitável, todo mundo sente...
Milhares de planos e projetos para um ano perfeito...
Confesso que esse ano que passou não foi um ano muito bom pra mim . Principalmente no começo. Muitos problemas, muitas dificuldades, retrocessos, enfim...
Até que no finalzinho ainda deu uma animada...Emprego novo, amigos novos ( e maravilhosos), coração novo ( achei que o meu estava morto)... Amigos antigos que voltaram, paixões antigas que se atreveram a aparecer...paixões novas que também deram o ar da graça... enfim,,,de tudo um pouco...
Bom, ruim... assim foi pra mim 2010... De bipolar a totalmente louca, de inútil a excelente funcionária ( ganhei até uma "promoção", que eu diria que é mais um voto de confiança...)
Brigas, reconciliações, idas, vindas... teve de tudo!!!
Saudades, então, nem se fala...lágrimas e mais lágrimas...
Tristeza? Muita...2010 teve um novembro...
Esperança, alegria, festa... Aliás, não fosse isso eu nem escreveria sobre 2010...
Desafios superados, ou não...Decepções...muitas.
Ganhei amigos, irmãos,  uma família completa...
Aprendi que é muito bom estar sempre com alguém por perto, é bom ter amigos, é bom ser amigo.
Aprendi a me calar na hora certa ( será?)
Aprendi que ainda tenho muito o que aprender...
E pra 2011??? Quero tudo isso e muito mais!!!
A felicidade não vem de um dia pro outro...ela vem todo dia, de pouquinho em pouquinho....
Quando você olha pra trás e soma tudo você vê quantos dias felizes você teve, e quantos dias felizes ainda estão por vir!!!

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010



Hoje fui surpreendida novamente pelos meus pensamentos...
Justo eu, tão dona das minhas razões, jurei que isso nunca mais ia acontecer..
Ciúmes, eu? De quem? Ahaha...não mesmo!!! Então porque a vontade louca de sair correndo pro banheiro e chorar, como se tivesse ainda dezesseis anos?
Ah, que isso, imagina...bobagem minha...ciúme de amigo é normal...
_ Ah, é? nessa idade? Isso tem outro nome...
_ Para com isso, eu gosto de outra pessoa...
_ Seus olhos estão brilhando...
_ Que nada, eu tô gripada...
_ Tá querendo chorar???
_ Não!!! Você tá me irritando!!! Não quero mais falar sobre isso...
_ Então tá, mas sinto dizer que você está apaixonada...
_ Não tô!! Não enche...

E de noite uma vontade de ligar só pra dizer oi..._ O quê, eu gosto de outra pessoa...
_ Então liga pra essa outra pessoa...
_ Pra quê????
_ Ih, tá apaixonada mesmo!!!
_Cala a boca, consciência...desse jeito nem trabalho amanhã...
Mas a vontade ainda não passou...eu nunca tinha visto que os olhos dele são tão bonitos...
_ Consciência maldita!!! Cala a boca e me deixa dormir!!!!




" Quer vir comigo não? Tudo bem...eu sei o caminho!!!
Olha pra mim enquanto eu sigo adiante,
E quando eu chegar,
Estende sua mão...vai ver o quanto eu estou longe..."

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Nova vida

Engraçado como nós nunca nos conhecemos de verdade...Esses dias senti uma nostalgia tão grande, que acabei achando que era saudades... Decidi que era saudades da minha vida, a vida que eu tinha há algum tempo atrás, e da qual tive que abrir mão pela maternidade...
Então decidi que era hora de voltar...voltar a viver, pelo menos assim eu imaginava...
Mas logo na primeira tentativa houve um fracasso; aquele mundo não é mais meu... Me senti estranha, como um peixe fora d'água.
Coisas que antes eu achava normal, dessa vez me pareceu...anormal...Nunca quis tanto estar em casa...senti falta de uma noite de sono perdida, o aconchego da minha cama, do abraço do meu filho...senti falta até da minha sobriedade.
Então eu percebi que a nostagia não era saudade...acho que eu ainda não tinha percebido que minha vida mudou, e isso não é ruim. Eu não perdi nada...pelo contrário...ganhei, e muito.
Cheguei em casa e vi meu filho dormindo, me senti feliz de ainda me restarem mais duas horas antes de ir trabalhar...rs... Me deitei ao lado dele e me lembrei de uma canção que eu costumava cantar quanto criança: como eu queria estar no escuro do meu quarto à meia noite...sonhando...
Que bom estar em casa...que bom que ele está do meu lado. E já fazem exatos quatro anos...
Não poderia deixar de escrever, meu pequeno, como faço todos os anos, que a cada dia eu fico mais feliz pelo presente que Deus me deu. Um presente que fica mais valioso a cada dia...
Obrigado pela nova vida, obrigada pelo novo amor...obrigada, meu filho...meu pequeno Davi...

domingo, 21 de novembro de 2010




" Fui embora fugindo de você, na esperança de nunca mais te encontrar. Mas hoje encontrei vestígios de você ... nesse terreno baldio, chamado coração..."

sábado, 20 de novembro de 2010




Passo a odiar cada vez mais essa forma estranha de amor... Odeio o jeito como você me faz precisar de você...


"Por que invades meu sono, se na minha vida não estás presente?"


" E quando você se for...será que pode fechar a porta? Porque todo mundo um dia se vai..."


"Só te peço uma coisa: se queres meu coração, guarda-o com carinho...não o deixe cair, para que não se quebre de novo..."

Por que você me atrai? Se você passa e finge não me ver... depois passa e sorri... e seu olhar parece querer me contar todos os seus segredos...
Por que você me atrai? Porque você é indescritível...



E hoje eu me descobri pensando em você...e vendo seus olhos até nos lugares mais improváveis...

domingo, 14 de novembro de 2010

Mais um novembro

E começa o mês de novembro, e com ele sua chuva...
Talvez esse ano eu não me banhe em suas águas, repetindo assim um ritual de quase vinte anos, na esperança que a chuva leve consigo a dor que sinto na alma.
As chuvas de novembro continuam sagradas para mim, diferente do que eu imaginava.
Esperava esquecer. Mas sempre que ouço o barulho das águas sinto minhas lágrimas rolarem, como se quisessem se misturar com a chuva.
Eu olhava pela janela e via a chuva alagando o quintal, e ficava desejando que meu mundo fosse uma ilha... Achava que nunca ia parar de chover..
Desejava a chuva, ansiava por ela mais do que tudo. Porque quando chovia, eu sentia que alguém chorava comigo. E quando me banhava na chuva, era como se me lavasse em minhas próprias lágrimas.
" Está chovendo porque você está triste..." foi o que ela me disse.
Então todos os dias seriam de chuva e minha vida seria enfim uma ilha.
Queria tanto que essa chuva levasse comigo minha dor...
Mas sempre que ela volta, ela me traz o passado.
Faz lembrar das primeiras chuvas de novembro, ainda uma criança, correndo pelas ruas, sem destino, sem querer chegar a algum lugar... Fugia de mim, fugia de tudo.
Alguns anos depois ainda me via deitada debaixo da chuva, querendo ainda fugir. Mas ela estava ali, e sempre estaria.
Hoje eu não preciso mais fugir.
Mas a chuva ainda me persegue cantando pra mim o meu passado em voz fúnebre, chorando novamente essas lágrimas que derramo há quase vinte anos.
Quando chove eu me torno novamente uma menina...assustada, indefesa, com medo, com culpa, com nojo...mas apenas uma menina...
E ele nem sabe... Ele nem sabe o mal que me fez...Ele nem imagina como é chorar todas as noites a mesma tristeza infinita.
Essa dor que não consigo explicar.. Esse vazio de quem perdeu algo que nunca teve. Essa sensação de quem vive por viver.
Que todos os meses de novembro chorem comigo para sempre a minha dor de menina. Que essa chuva lave minha alma e me torne a pessoa que eu nunca pude ser.
Que a vida um dia possa significar algo mais do que apenas dor e lágrimas.
E adormeço novamente ao som da suave canção, que leva embora meus dias, que leva embora minha vida... a vida que eu nunca desejei ter...



" Se quem me deu a vida ao invés a tivesse tirado, mais feliz me faria ..."

terça-feira, 14 de setembro de 2010

" Nas margens do Rio Piedra eu sentei e chorei.
 O frio do inverno fez com que eu sentisse lágrimas na face, e elas misturaram-se com as águas geladas que corriam diante de mim.
Em algum lugar, este rio junta-se com outro, depois com outro, até que - distante dos meus olhos e do meu coração - todas estas águas se confundem com o mar...
Eu lembro-me do instante mágico, daquele momento em que um "sim" e um  "não" podem mudar toda a nossa existência.
Parece ter acontecido há tanto tempo e, no entanto, faz apenas uma semana que reencontrei o meu amor e o perdi...
Talvez o amor nos faça envelhecer antes da hora e nos torne jovens quando a juventude já passou. Mas como não recordar aqueles momentos?
Por isso escrevia, para transformar a tristeza em saudade, a solidão em lembranças...
Todas as histórias de amor são iguais..."

- Trecho retirado do livro Na margem do Rio Piedra eu sentei e chorei, de Paulo Coelho -

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

_ Mamãe, hoje eu quero dormir com minha avó.
_ Oh, Davi, você não gosta mais de mim?
_ Gosto, mamãe. Mas a minha avó é mais colorida que você.

Não deixa de ser verdade...

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

A História de Fofinho

Esta merece um post especial, pois eu particularmente amo ouvir meu filho contar todas as noites.
Claro que a  história está pela metade, mas a idéia é muito linda, e ouvi-lo contar é mais lindo ainda.

_ Era uma vez Fofinho e sua mãe. Um dia Fofinho fugiu e encontrou um cachorrinho.
_ O que você é?
_ Eu sou um cachorrinho.
_ Eu também sou um cachorrinho, respondeu Fofinho.
Depois ele encontrou um gatinho.
_ O que você é?
_ Eu sou um gatinho.
_ Eu também sou um gatinho, disse Fofinho.
Depois ele encontrou um passarinho.
_ O que você é?
_ Eu sou um passarinho.
_ Eu também sou um passarinho.
Então ele tentou voar e despencou no chão.
E Fofinho ficou muito triste.
Ele não era cachorrinho, não era gatinho, não era passarinho...
_ Ele era o que, Davi?
_ Ele era o Fofinho.

FIM

Preciosidades

_ Mamãe, você trabalha com o que?
_ Eu trabalho com arte final, meu filho.
_ É mesmo? Eu trabalho voando.
_ Sério? Você é piloto?
_ Não. Eu sou o SUPETÃO.
( acho que ele quis se referir ao super heroi favorito dele, o SUPER CÃO...)

_ Você é da vovó, filho?
_ Sou. Sou seu também.
_ E do Teté?
_ Do Teté não.
_ É sim, Davi. O Teté é o seu tio.
_ Não é não. Meu pai que é meu tio.

_ Davi, pra que serve o pipiu?
_ Pra fazer xixi.
_E o olhinho?
_ Pra chorar.
_ E a boquinha?
_ Pra comer.
_ Pra que serve o narizinho?
_ Pra sair meleca...

_ Então tá, mamãe, eu sou o Ben 10.
_ E eu sou o Chama.
_ Não, mamãe, você é o Conto dos Braços.

( mais um super herói duvidoso, acho que seria o Quatro Braços...)

_ Mamãe....socorro!!!
_ O que foi, Davi?
_ Me salva! Eu to ficando verde!!!!

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Saudade

E por falar em saudade, onde anda você?

Muito longe, filho...

Hoje de manhã ao tomar café com meu filho, como todas as manhãs, fui surpreendida pela pergunda:
_ Onde está o meu pai?
Engasguei no mesmo instante, olhei para o meu lado, aqueles olhinhos que me fitavam queriam dessa vez uma resposta convincente.
Após recuperar o fôlego e olhar para o relógio, percebi que aqueles minutos que eu ainda tinha antes de sair às pressas pro trabalho poderiam ser muito significativos para ele.
Peguei - o no colo, pensei mais um pouco, ensaiei um discurso em alguns segundos, e finalmente respondi:
_ Seu pai está longe, filho. Muito longe...
Foi só o que eu soube dizer.
E acho que foi suficiente pra ele também.
Talvez um dia, quem sabe, quando ele perguntar novamente, eu esteja mais preparada, ou ensaie até lá uma resposta melhor e mais convincente.
Por enquanto isso é tudo o que ele precisa saber...

Menino lindo...
Menino de lindos olhos...
Como eu gostaria de ser dona de seus pensamentos,
Como gostaria de compartilhar suas alegrias,
Amenizar suas dores, acalmar seu coração...
Queria ser tudo o que precisas,
Estar sempre perto de ti quando precisares,
Poder sempre cantar pra você dormir,
Velar teu sono, e sorrir ao te ver abrir os olhos.
Gosto de seu sorriso terno, menino
de sua voz serena que entoa melodias coloridas em minha vida.
Quero sempre te ouvir cantar para mim.
Sei que mães são eternas,
mas gostaria de ser também seu colo pra sempre.
Cuidar do seu coraçãozinho que às vezes chora
e eu nem sei por quê...
E cada sorriso que sorrires será para mim um tesouro,
Guardarei sempre comigo suas lembranças,
E quando não fores mais apenas um menino,
Eu ainda estarei aqui para embalar teu sono
E acalmar seu coraçãozinho enquanto dormes sereno...

" A vida me tirou pra dançar,
achando que eu ia cair
Mal sabia ela que nessa brincadeira
Eu ia acabar dando um show..."

terça-feira, 31 de agosto de 2010

"Por favor

Deixe em paz meu coração

Que ele é um pote até aqui de mágoa

E qualquer desatenção, faça não

Pode ser a gota d'água."
 
CHICO BUARQUE

Sobre Borboletas e Dobradiças



"Sim, eu sei.

Pode parecer maluquice,

mas eu vou mesmo desparafusá-las

e arremessá-las no jardim.

Mesmo que elas não possam voar,

ficarão entre as flores,

o devido lugar de borboletas paralíticas.

Não suporto mais essa idéia de abrir a janela,

levantar os vidros e vê-las ali,

disfarçadas de dobradiças."





- Rita Apoena ~*
 
( Poema retirado do lindo blog " Minha Estampa" de Deby Dias)

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Dead's boy poem - Nightwish

"Se você ler essas linhas, lembre-se não da mão que a escreveu
Lembre-se apenas do verso, o choro sem lágrimas de um compositor
Por quem eu tenho dado a força e isso se tornou a minha própria força
A moradia confortável, o colo da mãe, chance para a imortalidade
Onde ser querido se tornou uma emoção que eu jamais conheci
Um suave piano escrevendo minha vida"


"Ensine-me paixão, pois temo que ela tenha partido.
Mostre-me o amor, proteja-me da tristeza
Há tanto que eu gostaria de ter dado àqueles que me amam
Eu sinto muito
O tempo dirá (esse amargo adeus)
Eu não vivo mais para envergonhar nem a mim, nem a você


E você... Desejaria não sentir mais nada por você..."


Uma alma solitária... Uma alma do oceano...

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Distância

Quando o sol ia acabando
e as águas mal se moviam,
tudo que era meu chorava
da mesma melancolia.
Outras lágrimas nasceram
com o nascimento do dia:
só de noite esteve seco
o meu rosto sem alegria.
( Talvez o sol acabara
e as águas que se perdiam
transportassem minha sombra
para a sua companhia...)
Oh!
mas nem no sol nem nas águas
os teus olhos a veriam...
- que andam longe, irmãos da lua,
muito clara e muito fria...

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Dançar nas esquinas com borboletas a voar ao redor...
Sonhar com dias de paisagem límpida e sol radiante...
Amar novamente como o primeiro amor da tenra idade...
Esquecer do passado e sonhar um mundo novo onde nada mais exista...
E chorar a cada novo dia, pela esperança de uma vida melhor...

Aquarela

Nasci azul...
Cresci violeta...
Sonhei rosa...
Acordei cinza...
Desejei vermelho...
Gritei marrom...
Sorri amarelo...
Brinquei laranja...
Dancei verde...
Corri lilás...
Chorei preto...
E continuo vivendo branco...

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Esses dias...

Hoje meus dias tem sempre o mesmo sabor gostoso do café...o mesmo aroma delicioso das rosas do jardim do meu prédio...
Hoje eu me delicio com cada manhã e seus sentidos...sua cor amarronzada de outono, seus ventos que insistem em me levar pra outro lugar...seu gosto delicioso de amor de mãe...
Me delicio com cada noitinha e seu gostinho de carinho de filho, colinho de mãe...beijinhos e mais beijinhos...musiquinhas cantadas na hora do banho, coceguinhas no pé na hora de dormir...
Amo cada minuto do meu dia e suas rotinas, suas surpresas, suas tristezas...
Aprendo a cada minuto a observar como cada detalhe é importante...
e dá mais cor, mais sabor e mais vida a cada dia...

domingo, 18 de julho de 2010

Simplesmente

Hoje eu me cansei de você, das suas mentiras, das suas desculpas...
Hoje eu me cansei de te esperar, sabendo que não virá...
Cansei da sua voz, da sua melodia que não pára de tocar em minha vida, me cansei dos seus caminhos errados que me levam junto a um abismo infinito.
CAnsei dos seus olhos febris de tão doce loucura, dos seus lábios insentatos que insitem em buscar os meus.
Estou cansada dos sonhos que você me oferece, da vida vazia que vivo ao seu lado, da esperança de um dia ter você só pra mim...
Me cansei das palavras que não cansas de repetir e que vez por outra ainda me convencem...
Simplesmente me cansei de você...e de tudo o que você não pode me oferecer...
E que esse cansaço extremo que sinto hoje me afaste cada vez mais de ti, porque sei que nada poderá mesmo te trazer de volta...

Corra, Maris! Corra!

Queria que a vida fosse como esse filme que assisti há uns cinco anos atrás...Lola precisava resolver um grave problema e tinha menos de um dia para isso. Tentou uma vez, mas da forma errada, e o fim não foi exatamente como esperado. Mas então o filme começa de novo e ela pode fazer de uma outra forma, que também não sai como planejado, mas o filme recomeça e dessa vez ela pode fazer tudo certo.
SEria ótimo poder voltar no tempo e fazer tudo de novo, experimentar até conseguir o resultado desejado.
Sinto que não temos mais tanto tempo para ficar experimentando caminhos, mas oaminho que sabemos que é certo é tão cansativo como a própria vontade de não tentar fazer nada e esperar.
Mas visto que o tempo tem-se esgotado, decidi que nao vai resolver em nada ficar aqui parada aguardando tudo cair do céu, ou quem sabe ter uma segunda chance...
Quero e preciso fazer algo que realmente valha a pena, nem que seja apenas para passar mais rapido o pouco tempo que ainda me resta, pq estou ficando cansada de simplesmente esperar o fim de tudo isso.

sábado, 17 de julho de 2010

Espero que seja o fim

Acordei hoje com a mesma sensação de cansaço de sempre, só que dessa vez um cansaço que incomoda mais que o normal, porque não se cala, não me deixa em paz.
Aqueles sonhos de mudar e ser uma pessoa melhor estão cada vez mais ficando pra trás e a vontade imensa que sinto de acabar com tudo isso de uma vez está falando tão alto quanto meu cansaço de viver.
Esperando por algo que não vem, por alguem que já se foi, por mim mesma também, que sei que também não voltarei.
Meu Deus, penso comigo em como eu mudei...estou cada dia pior e não sei se é apenas a doença...Acho que não. Essas tantas idas a médicos de tantas especialidades e nenhum deles me dá um diagnóstico certo do que tenho. Uns dizem que é transtorno bipolar, outros dizem que não, que é apenas distima, outro disse que é má formação de caráter mesmo... até me fazem acreditar que sou de fato uma pessoa ruim, amarga e que não adianta o quanto eu queira mudar, não adianta.
Perdi tudo o que tinha na vida...amigos, família, mas acredito que a perda maior foi do que eu tinha dentro de mim...dos meus sonhos... até meu amor morreu, porque não sinto mais compaixão pelas pessoas, não me importo mais com ninguém, não me importo mais nem comigo.
Tenho me matado aos poucos e espero que esse "aos poucos" se torne "rápido", porque não aguento mais isso...
Lamento pelos amigos que tive que posteriormente lerão isso...mas é o que tenho me tornado, e juro não queria que terminasse assim...

domingo, 4 de julho de 2010

Palavras soltas

(...)quando o irreparável está feito, cessam-se as dores vendo-se que poderia ter sido pior aquilo que no fim confiou-se em um desejo ardente"

(Shakespeare, 1564-1616, p.32).

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Esses dias...

Será que você ainda se lembra de mim?
Será que sabe o quanto me faz falta?
Será que ainda sente algo, ou foi tudo ilusão?
Queria voltar no tempo e refazer tudo, cada minuto que passamos juntos.
Faria tudo de novo, sem o medo que carrego ainda dentro de mim.
Esse medo que arruina nossos sonhos antes mesmo que possamos concretizá-los.
FAria tudo de novo e dessa vez não me arrependeria...
Ainda sinto sua falta, mas espero que amanhã essa dor acabe.
Porque essas dores um dia sempre acabam...

Lágrimas

Hoje acordei mais cedo, tomei sozinha meu café,
observei o nascer do sol como se fosse a última vez...
Decidi abrir mão de sonhos como se nunca os pudesse sequer te-los sonhado...
Como se sonhar fosse também mais um dos erros que carrego em minnha vida.
Me sinto vazia e cada vez mais vazia desses sonhos.
Hoje sinto-me triste, com uma dor difícil de suportar...
Chorei ao ver algo na TV, mas sequer sei o que é...
Chorei ao ver o que me tornei...chorei ao pensar no que vou me tornar...
Chorei por tudo... apenas chorei...

Strani amore

Enquanto o silêncio toma conta do meu quarto,
me perco em desespero dentro do meu coração...
A noite cai docemente como a chuva que traz consigo
E solidão novamente vem assombrar minha alma...
Os deuses embriagam-se com minhas lágrimas
e a lua, linda, ri-se da minha tristeza...
Palavras doces ele disse pra mim...
E vi em seu olhar a ternura de um amor...
O que ele me disse era mentira
E mais uma vez estou sozinha a juntar os pedaços do meu coração...
Quantos falsos amores temos de viver para que um dia se encontre alguém
Que complete nossa vida como se feito pra nós?
E encontrar a verdadeira felicidade agora ficou como sempre distante
E sonhos novamente foram despedaçados no chão.
Me pego pensando em seus beijos, e seus ternos olhos de um amor infinito
No vazio deixado por ele me ponho a vagar.
Suas doces palavras ainda servem de alento.
E pedaços de sonhos ainda posso tocar em pensamento.
Os ventos alcançam as montanhas fazendo soar uma música fúnebre.
A distancia que agora separa nossas vidas é como uma tortura,
Pois sei que nunca mais verei seus olhos novamente.
O que ele me disse era realmente mentira...
Enquanto me perco em desespero dentro desse vazio,
talvez você pensa que morri.
Ou talvez nem nisso pense, pois para que pense é preciso se lembrar...
E nem sequer uma vez se lembrará de mim...

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Hoka Hey ( dedicado novamente à mesma pessoa)

A chuva que escorre pelo vidro da janela

Parece as lágrimas que escorrem pelo meu rosto

'Está chovendo porque estou triste'

As nuvens parecem um grande martelo

Decretando a minha sentença

Através da vidraça vejo seu rosto cheio de cicatrizes

Tão triste quanto o meu

'É apenas a chuva de novembro'

Sei que não existe destino

Mas nossas vidas foram separadas pelo tempo

Se eu soubesse qu seria a última vez que veria você cruzar aquela porta

Teria dito o quanto te amo

Se eu soubesse que seria a última vez que meus olhos veriam os seus

Teria te convencido a ficar

Mas você se foi...

sábado, 26 de junho de 2010

Linda Donzela

Bela donzela de cabelos dourados
Que a luz do Sol faz os olhos brilhar...
Será que morres de amor por alguém,
ou seu coração por desafeto fez se fechar...

Será que moras em um lindo castelo,
ou será que sua vida é apenas teatro
onde encenas uma peça onde a vida
é apenas um lindo sonho de amor.

Quando o sol bate nas águas,
e reflete sua imagem , linda Donzela,
Me ponho a pensar se sabes que és linda,
ou apenas sonhas em um dia mudar.

Sonhas em um dia alcançar o céu, Princesa
E não sabes que borboletas carregam seus passos,
Flores pelos caminhos desabrocham...
Apenas para te verem passar.

Queria ser como tu, linda Princesa
e pelas ruas lindamente vagar...
Mas quando a luz do Sol bate nas águas
Eu apenas penso que poderia mudar...

segunda-feira, 7 de junho de 2010

O Menino sem rosto

Estranho os sonhos que tenho tido ultimamente. Uma noite dessas sonhei que escrevia um livro.
Era sobre três amigos que viviam num mundo imaginário, místico, como na maioria dos meus sonhos...
Um gnomo com poderes de prever o futuro através do olfato, além de descobrir o passado de todos os que estavam a sua volta; um enorme monstro azul, que era meio retardado e engraçado, e um garotinho, que estranhamente não tinha rosto. Não tinha rosto nem passado, e isso era o que mais intrigava seu amigo gnomo, que não podia prever nada a respeito do garoto,  nem descobrir nada sobre o misterioso fato de ele não ter rosto.
Eles chegaram a um castelo e a rainha logo quis saber sobre aquelas estranhas criaturas, mas admirou-se com a rápida amizade que o menino fez com sua filha, até então muito infeliz. Ele fez um desenho dela, lembro-me apenas da beleza dos seus olhos e de seus lábios, mas quando terminou o desenho, o tempo já havia passado para todos, menos para o menino.
Um dia ele começou então a contar seus sonhos para seu então idoso amigo gnomo, que através dele pôde  descobrir o passado do menino.
Bom, do passado do garoto não me lembro, mas desde então ele passou a ter rosto, mas o tempo continuava parado para ele.
Muito estranho esse sonho...minha mãe acha que esse garoto seria eu, sem minha identidade, mas o garoto era atacado de enorme medo de gatos...eu não tenho medo de gatos...
Rsrs... meus sonhos... ainda escrevo um livro sobre eles....

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Por que ele ainda me persegue ?

Meus pesadelos têm sido constantes...tenho medo de dormir porque sempre que durmo eles voltam...Pensei que fosse efeito do remédio, mas o médico disse que não...eles estão dentro de mim, como sempre estiveram.
Mas por que eles me perseguem? Por que eu? Eles tem me feito tão mal que eu não posso mais dormir...Minhas noites tem sido horríveis.
Uma noite sonhei que meu pai me perseguia...eu pulei a janela do terceiro andar, mas não caía.. Ele me alcançou. Então ateei fogo em seu corpo e vibrei ao ve-lo queimar...Parte por parte derretida do seu corpo me fazia cada vez mais feliz, por saber que ficaria livre dele pra sempre.
Mas na noite seguinte ele estava lá de novo. Sei que era ele...estava vivo! Mas eu o matei...tenho certeza disso...
Às vezes penso que não adianta matá-lo só em meus sonhos. Sei que enquanto ele viver ele vai me perseguir, como tem feito há 20 anos.
Decidi que nesse mundo não há lugar pra nós dois.
Sei que ele vai me matar, por que é isso que ele tem tentado fazer há vinte anos em meus pesadelos. Vai fazer aos poucos, aliás, é o que ele tem feito. Me enlouquecido o bastante para isso. E não há nada mais que eu possa fazer, nem ninguém que possa me ajudar.

Então, pai... se um dia você ler isso, e eu já não estiver mais aqui, parabéns, você conseguiu...

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Dias felizes pra sempre

Mais um dia que se passa ... mais um dia perdido...assim tem sido meus dias...vazios, sozinha, no silêncio...
À noite é pior... o silêncio me incomoda, o barulho me incomoda, a risada dos infelizes me incomoda...
Voltei a tomar minha pílula da felicidade, o que tem feito em alguns momentos eu me sentir mais animada. Além de ter passado no concurso, mas senti que mais uma vez eu dei uma estaguinada na vida.
Isso não é bom...Planos? Só para um futuro um pouco distante, onde eu imagino que estaria sendo uma outra pessoa melhor, mais ativa, mais viva e mais querida. Talvez esse dia nunca chegue...
Ou talvez a minha pílula da felicidade surta mesmo efeito longo e duradouro e me transforme em outra pessoa.
Mas estava também pensando que já mudei bastante. Apesar de me incomodar com a solidão, não me vejo mais com mais ninguém, nem com amigos. Isso é ruim? Não sei...pelo menos não tenho essa dependência constante de ter alguém do meu lado para me sentir bem. Por outro lado, não sei se me sinto tão bem sozinha..
Tenho considero outras coisas mais impotantes, como por exemplo minha família, principalmente minha mãe, e minha saúde...É bom se preocupar com quem se importa com a gente. Meu filho também...que sempre foi motivo de muita alegria pra mim.
Acho que devo mesmo esperar que as coisas venham a seu tempo, como tem acontecido ultimamente.
Acho mesmo que minha vida tende a melhorar, afinal tenho buscado isso com muito afinco.
Tenho sonhos, como todo mundo, e são esses sonhos que tem me tirado o sono essas últimas noites...
Por enquanto considero a solidão como um estado passageiro,  necessário para minha reabilitação. Ninguém gosta afinal de uma pessoa bipolar lamurienta, e eu quero ser uma boa companhia quando tiver bons amigos de verdade.
E estava me sentindo vazia, mas escrevendo agora vejo que ainda tem muita coisa boa dentro de mim. Como diz minha mãe, eu sou uma lindo diamante que precisa ser lapidado. E como ela tem me ajudado. Não posso também esquecer da ajuda impressionante que tenho recebido do meu irmão, a quem devo parte do que sou, ou pelo menos do que serei...E a meu filho, que me ensina a cada dia a arte de ser mãe, companheira, amiga, paciente, e criança. Amo demais todos eles, como amo a outras pessoas que estão distantes, e esse amor tem sido suficiente no meu período de reabilitação.
E aguardo ansiosamente os dias felizes que estão por vir...

sábado, 8 de maio de 2010

Para o pequeno Davi

  Hoje me sentei para brincar com meu filho, como não fazia há algum tempo. Me lembrei de como é bom ser criança...como é bom levar tudo na brincadeira, tudo é de verdade, só que de mentirinha...
  " Você é minha melhor amiga..." foi o que ele disse. Acho que ele nem sabe bem o que é isso, mas a doçura das suas palavras me tocaram tão fundo que eu percebi o que é uma verdadeira amizade. è esse amor desmedido, sincero, sem cobrança. É apenas amor...companhia, compreensão. É estar junto mesmo estando longe.
   Quero que seja sempre asim, meu filho...quero fazer de tudo pra que seja sempre assim. Desde o momento em que eu me senti tão só a ponto de não aguentar a dor da mais profunda solidão...essa solidão que o próprio silêncio corta a alma... Nesse dia eu já planejava você. Não estava pronta, não tinha nada a te oferecer...nem amar eu sabia. Mas queria você. Como eu já disse, puro egoísmo. Queria alguém que me amasse e me tornasse uma pessoa melhor. Queria apenas ter um objetivo na vida, porque nem morrer eu sabia...
   Sonhei você, criei expectativas, ilusões talvez...Não pensei no que eu poderia te oferecer.
    Quando soube que você estava a caminho, pensei apenas na minha felicidade, que era tão grande como eu nunca havia imaginado sentir. Queria logo te ver, te tocar, te pegar em meus braços e demonstrar todo o amor que até então era dolorido, porque amor quando etá nascendo dói o coração. Dá medo, incerteza.
Mas eu não pensava nisso. Pensava só em nós dois...em como seria te ver pela primeira vez...
     Hoje já realizei meu maior sonho que é você...incrivelmente do jeito que eu sonhei. Ainda não tenho nada pra te oferecer...estou apenas aprendendo um pouco sobre como ser mãe.
Mas quero te dar mais. Todos os outros sonhos que haviam me roubado eu estou voltando a sonhar. Às vezes ainda tenho medo. Sinto medo cada vez que percebo que você está crescendo, e que em breve não vai mais caber em meu colo, não vai querer que eu sente e brinque de montar quebra-cabeça com você...vai ter segredos que não vai poder me contar...Mas sei que seu amor é sincero, como o meu também é.
       Sei que erro muito sempre. Minhas limitações me impedem de ser o que eu queria, o que você merece. Mas sei que Deus pensou em mim com carinho quando me deu esse presente maravilhoso.
     Você é meu melhor amigo também, meu filho...Ainda choro ao ver você dormir, como chorei ao te ver pela primeira vez. A sensação ainda é a mesma. Só o amor mudou. Ele cresceu...E cresce assim como suas delicadas mãozinhas que toda noite seguram a minha antes de pegar no sono.
   Lembro de um dia acordar ouvindo você cantar...graças a Deus você é feliz. E tem tanta sede de viver como eu também tinha, e como estou também voltando a ter a cada dia.
      Prometi a mim mesma que não vou desistir de tentar ser alguém melhor, por você. Quero que você seja um grande homem, que tenha sonhos assim como eu tive.
      Saiba que tudo que faço, mesmo que seja por mim, é pensando em você. Você é tudo o que sempre sonhei, é a razão da minha vida. Te amo pra sempre, como nunca amei ninguém...

Lilith em Peixes

""Nesse signo de água, associado ao mundo das emoções, vasto como o oceano, a presença da Lua Negra confere a você ainda mais profundidade de sentimentos, além de talento artístico e sensibilidade à flor da pele. Na intimidade, você toma para si as dores e alegrias daqueles com quem convive. Na vida prática, evite que essa compreensão das emoções mais sutis o torne uma pessoa confusa e distraída. Sua sexualidade é contida, mas você possui uma vibração misteriosa e indecifrável que atrai fortemente os outros. E também costuma se sentir enfeitiçado por pessoas enigmáticas como você. ""

terça-feira, 20 de abril de 2010

"O Fantasma da Ópera"

" The Phanton of the Ópera is here, inside my mind..."Esse fantasmas que nos assustam dia e noite não são imortais como imaginamos...se morremos, eles morrem conosco...Então decidi enterrá-los vivos dentro de mim...assim como meus heróis estão mortos, meus monstros também morrerão... e deixo que eles mesmo se matem... um duelo de Titãns dentro de mim...Duelo não, pq são muitos... e eu observo enquanto eles caem ...um a um... e volto depois para enterrar seus corpos gélidos... Justo hoje que eu recomecei a escrever meu livro...mas acho que não vai ficar tão bom como estava antes...afinal, o meu lado sombrio está tão claro ultimamente, que estou sem inspiração... não quero falar de flores...nem de amor, nem de paixão...nem de como a vida é bela...porque nem sei se é...Voltem , criaturas noturnas...voltem, fantasmas da ópera...voltem... resgatem uma mente brilhante...senão meu best seller não passará de um Conto de Fadas... pouts...odeio fadas...Rsrs...

" Me aceite como eu sou...não me peça pra mudar..."

Os dias passam devagar...É...mais uma letra de música...adoro basear minha vida em letras de músicas, em poemas alheios...Não é falta de criatividade não...é só um compartilhamento de idéias...Todo mundo é igual, pensa igual, sente igual...só tem formas diferentes de se expressarem...e quais são as palavras que nuncam foram ditas?Vou deixar a porta do meu quarto aberta,caso vc queira voltar... E hoje em dia, como é que se diz "eu te amo"?Faça acreditar que não há tristeza em seus olhos...Talvez eu queira morrer um outro dia...Quem nunca baseou um momento de sua vida numa letra de música qualquer?Me aceite como eu sou...não peça pra mudar...Não sou perfeita, mas por vc eu posso ser...Me diseram que vc estava chorando, foi então que percebi como te quero tanto...Ah...Sentimentos...quem pode entende-los? Quem pode evitá-los?

Mais uma vez, um último adeus ( 15/10/2009)

Essa semana eu tive um sonho...sonhei com você, e parecia tão real que eu podia até sentir seu cheiro ...Sonhei que você me amava, e dizia coisas tão lindas, que eu tive vontade de chorar...vc era meu de novo...seus beijos, seus olhos, seu carinho...Vc disse que eu era uma bonequinha de porcelana e que tinha medo de que eu quebrasse... Engraçado...Nunca vi você chorar... não antes dessa noite, em meus sonhos...tive a impressão de que você chorou...ou pelo menos quis chorar...E seu abraço era tão mais intenso, parecia que você não queria mesmo me deixar partir...Começamos a planejar de novo nosso futuro...nossos quatro filhos pulando em cima da nossa cama no domingo de manhã, nós dois passeando pelas ruas de mãos dadas aos sessenta anos de idade, matando de inveja muitos casais de adolescentes que vivem brigando por motivos banais ao invés de simplesmente aproveitarem o simples prazer de amar e ser amado... Eu via pelo espelho o quanto nós nos completávamos, como fomos feitos perfeitamente um para o outro, enquanto você apenas pedia perdão, sem nem sequer saber porquê...e mais uma vez eu disse que amar é simplesmente querer bem a quem se ama, e não querer pra si...isso é possessão...Te quero bem, quero que seja feliz, mesmo que não seja comigo....será que dessa vez você entendeu? Eu te amo... longe ou perto de mim, eu sempre vou te amar...o amor é incondicional, não exige nada em troca... e eu nem sei direito o que é amor... acho que nem você sabe...Pela primeira vez me senti livre... me senti  livre acorrentada aos seus braços... E queria continuar assim... Me senti segura com a sua insegurança, e queria apenas que aquela noite não acabasse nunca, pois você nunca antes tinha sido tão meu...e talvez eu nunca mais poderei ser tão sua...Queria que esse sonho nunca tivesse fim...e não terá...estará sempre vivo dentro do meu coração...Uma pena que você nunca saberá disso...uma pena que você não sinta o mesmo...Acordei e vi marcas em meu corpo... seu cheiro ainda está em mim... será que foi mesmo um sonho?Ou quem sabe, mais uma vez, um último adeus...

PUTA QUE PARIU, PERDI O SHOW DA TARJA!!!!

É BRINCADEIRA. NÉ? MEU IRMÃO ACABA DE ME AVISAR QUE VAI TER SHOW DA TARJA NO LAPA MULT SHOW...QUE DIA LEÔNDER? _ONTEM...PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!!!!!!!!!! É FODA MESMO...DEPOIS EU É QUE SOU IMPACIENTE !!!E PRA ME CONSOLAR ELE DIZ QUE VAI TER SHOW DO NIGHTWISH EM NOVEMBRO !!!!!!MAS POUTS... A TARJA NÃO CANTA MAIS NO NIGHTWISH... E O PIOR...SABE QUEM TÁ TOCANDO COM A TARJA NESSA TURNÊ DELA? O KIKO LOUREIRO... É MOLE OU QUER MAIS... AH NEM... PEÇO PINICO... A SITUAÇÃO NAO PODE MAIS PIORAR...SÓ FALTA AGORA O ANDRÉ MATTOS VIR FAZER UM SHOW NO CHEVROLETT HALL COM RAFAEL BITENCOURT E LUÍS MARIUTT...AH, VIDA CRUEL...MAYBE I WANNA DIE SOME OTHER DAY...

"Por Deus nunca me vi tão só"

Hoje eu acordei com uma sensação tão grande de vazio no meu coração...percebi que essa sensação se chama liberdade... não ter ninguém pra te dizer o que fazer, o que não fazer... me dizer que eu tenho que comer...que eu tenho que ter paciência...alguém com frases prontas para cada situação...( eu que odiava frases prontas...hoje eu senti falta).Tipo : " O amor para ensinar aprende a repetir"...ou " O certo na hora errada também é errado" ou " Para atrair tem que irradiar"...; "O mal do caluniador não é o que ele diz que você é , mas o que ele te convida a ser..."Enfim...fiquei me lembrando das aulas de direção... da falta de paciência... dos sermões na praça na hora do almoço...do suco de laranja no final da tarde...e da frase que dói toda vez que meu coração insiste em repetir pra mim:O pior do relacionamento é quando a gente começa a sentir saudade do que a outra pessoa fazia...Eu achei que nunca ia sentir saudades..afinal...achava que não gostava...Então...pq meu coração tá doendo tanto? Pq ele pula toda vez que o telefone toca? E pq insiste em me dizer que a gente só dá valor depois que perde?Coração idiota!!!Agora não só os fins de semana vão ser vazios e sem vida...minha semana inteira vai ser assim...minha vida inteira vai ser assim? Será???Ah...queria pensar em algo para preencher esse vazio...mas nem Sidney Sheldon tá conseguindo me prender a atenção...Nem Don Corleone... Pouts...se nem o Poderoso chefão consegue...acho melhor eu tomar uns comprimidos e dormir o fim de semana inteiro...Cortei o cabelo... do jeito que ele pediu...mas agora acho que ele não vai nem ver...Ou se vir, vai dizer um " ficou legal" só pra nao me deixar sem graça, afinal ele sabe que eu cortei por causa dele...Ai meu coração!!!?Porque só foi me avisar agora? Pq não deu indícios antes????Ah, esquece...Eu e minha dupla personalidade...Tem homens que não conseguem conviver com duas mulheres em uma...principalmente quando uma delas tem o instindo rebelde e quase assassino...opa...melhor parar...ele odeia meu humor negro..."Me aceite como eu sou...não me peça pra mudar..." Ouvir um " NÃO" a um pedido desses é quase uma facada...E atiçou meu lado rebelde...entaõ vai pra P...que pariu!!!Droga...numa hora dessas eu queria ser pelo menos uns quinze anos mais velha...ou pelo menos ser mais adulta e racional...Acho que o espírito de AXL ROSE baixou em mim , como sempre faz quando quer me fazer perder o que realmente vale a pena...E olha quanta idiotice eu tô escrevendo...ah, esquece...o jeito é me embriagar (Eita...AXL ROSE faria isso) ou então me dopar e ir dormir...(Faria isso se não tivesse um filho lindo sorrindo pra mim agora e imitando um galo, um porco, um gato, um bezerro e um cabrito, e me segurando a mão me chamando pra ir empurrá-lo no velotrol...rsrs...eu sou uma pessoa de sorte...tenho um sítio dentro de casa, e sempre que estou triste Deus manda um anjo vir me fazer dar boas gargalhadas...e eu nem preciso me esforçar muito pra enxergar esse anjo...afinal, se eu me distraio um minuto dele minha casa vira de pernas pro ar...)Amanhã é um novo dia...e desconsidero agora o título da postagem ...mudo para: POR DEUS NUNCA ME VI TÃO FELIZ...Quem tem tanta sorte de iuvir esse anjinho chamando de mamãe? Só eu ...ninguém mais...isso sim é felicidade...

Chuva de novembro

Essa semana eu comecei a pensar sobre o real objetivo da minha vida...Não tenho feito nada de que eu realmente goste...não tenho estado com pessoas de quem eu goste...( e nem sei se gosto de alguém...) Talvez eu tenha perdido o sentido da vida em algum caminho errado pelo qual eu passei...Ou talvez a minha vida nunca tenha tido algum sentido real... Não consigo acreditar nas pessoas, nem nas coisas...tenho vivido um dia após o outro...apenas...e sei que restam apenas poucos dias para serem vividos...E se o amanhã nunca vier? Quais as coisas que eu fiz das quais eu nunca vou me arrepender?E esse arrependimento que eu tanto anseio e que não vem? Essa vontade de ter vontade ... vontade de querer ser algo que eu não consigo ser...não quero ser...mas queria querer ser...Ah...Deus...queria tanto acreditar ou deixar de acreditar... Queria tanto ser uma pessoa melhor...mas nao consigo...metade de mim é podre...é sangue morto correndo em minhas veias...Espero que esse dia acabe logo... e que eu me arrependa amanhã de ter escrito tudo isso...Ainda bem que novembro está chegando...Lembro de um dia estar sentada sozinha em algum lugar, olhando a chuva pela vidraça...qdo chegou um menininho de uns quatro ou cinco anos ...do nada..e me disse..." Está chovendo porque vc está triste...mas a chuva também traz flores..." Eu achei estranho aquela frase, mas ... e se ele tiver razão? Se ele tivesse tanta razão assim...todos os dias seriam inundados por um temporal...Menininho...onde vc está agora ? Eu preciso te contar que já está chegando o mês de novembro...Será que vou me lembrar das flores que ele traz? Ou será que mais uma vez ele vai trazer só lágrimas?Ai, menininho...acho que nem vc acredita mais no que disse aquele dia...mas eu me lembro...eu sempre vou me lembrar...

E começa o mês de novembro (01/11/2009)

Já chegou o mês de novembro...e trouxe consigo suas chuvas... Acho que perdi um pouco essa superstição com relação a esse mês, desde que o Davi nasceu...Não tem sido um mês ruim desde então...Mas de qualquer forma, como todos os anos, vou me banhar em uma de suas chuvas, para lavar meu espírito...levar minhas tristezas...ou simplesmente acalmar meu coração...Faço isso desde os doze anos, quando tive o pior dia da minha vida, e foi em um mês de novembro... Fiquei chorando na chuva de noite durante tanto tempo, que quando me dei conta não tinha mais lágrimas...eram apenas gotas de chuva...Então eu adormeci...de tanto chorar...No ano seguinte repeti o ritual.De novo, na chuva...mas não imaginei que se tornaria um carma...os piores dias da minha vida até hoje sempre foram em novembro...Em 2001, com dezessete anos, perdi um amigo muito querido, o Alim.No dia 20 de novembro... No dia seguinte ao seu velório caiu uma chuva muito forte, mas mesmo assim fomos ao colégio prestar uma homenagem a ele.Quando voltei pra casa, tinha muita gente lá...ficaram olhando pra mim meio pasmos, sei lá...E me deram a notícia de que minha mãe estava muito ruim no hospital. o motivo? Tentativa de suicídio...Meu primeiro sentimento foi de raiva...mandei todo mundo sair da minha casa e me deixar sozinha...não queria ver ninguém...Era 23:00 h e eu tinha que acordar cedo no outro dia pra trabalhar...rs, claro que no fundo eu não queria mais acordar...não pensava em dia seguinte.Quis morrer, mas não sabia como...então saí meio que sem rumo, e fui até à estação de trem... sentei nos trilhos, em meio à chuva, na esperança de passar algum trem de madrugada. Eu sabia que não ia passar...Não conseguia chorar.Sentia raiva de Alim, por ter morrido no meu lugar...sentia raiva da minha mãe por ter tido mais coragem do que eu, sentia pena de mim mesma por que ia ter que conviver com isso o resto da minha vida.Voltei pra casa, e naquela semana inteira eu não consegui visitar minha mãe. Ela chegou em casa no sábado, e sentou na minha cama, segurou minha mão e começou a chorar, pedindo perdão. Eunão conseguia sequer olhar pra ela.Mas no fundo acho que não a culpava...só tive muito medo de perdê-la...Eu não saberia viver sem ela...Só não consegui dizer isso até hoje. Acho que ela sabe, ou pelo menos imagina...Bom...é por isso que eu sempre fico receosa nessa época do ano...Mas como dizia Guns n´Roses:"Nothing last forever, even could november rain..."* "NADA DURA PRA SEMPRE, NEM MESMO A CHUVA FRIA DE NOVEMBRO"

Mistérios da vida (17/01/2009)

Ontem eu entrei no meu quarto, fechei a porta, me certifiquei que o Davi estava bem vendo o filme do leão...me deitei mais cedo...pensei comigo mesma: tomara que ninguém sinta minha falta, que minha mãe escove os dentes do Davi depois de dar o remédio, e coloque ele pra dormir na cama dela com o liquidificador.Mas nem bem eu apaguei a luz, ouvi uma vozinha do lado de fora: Mamãe!

 Fechei os olhos e tentei ignorar, talvez ele desistisse.Mais um tempo e : Mamãe...Tentei resistir, mas não consegui.Me levantei e abri a porta, e lá estava ele, sorrindo, com a cara e a maozinha sujas de chocolate, com um pedaço babado e derretido pra me dar...achei lindo...meio nojento, mas lindo...Ele entrou no quarto e subiu na cama, sujou meu edredon branquinho de chocolate, mas eu nem liguei.Ainda tava meio abobada com o sorrisinho todo feliz dele por eu ter aberto a porta.Ele bateu a maozinha na cama, indicando que era pra eu me sentar.Quando me sentei ele pediu que eu me deitasse...e começou a cantar boi boi boi...depois cai cai mamão ( ele não sabe falar balão) , e passando a mão na minha cabeça pra eu dormir. Depois me abraçou e ficou me dando tanto beijinho que quase me sufocou.Brincamos com a casinha que a vovó deu pra ele...ele me surprrendeu novamente quando eu o chamei pelo nome de Leonardo, e ele repetiu "Leonardo"...Nossa...meu filho já sabe falar tanta coisa!Depois eu me levantei e liguei o chuveiro, e ele todo feliz nem esperou tirar a roupa...Tomou banho, mas estranhamente não quis que eu colocasse a fralda.

Tentei explicar pra ele que era necessário, porque senão ele ia fazer xixi na cama, e tal...mas nao resolveu.Pensei comigo: Ah...estou muito cansada pra insistir...amanhã eu dou um jeito com o colchão molhado...Ficamos conversando e cantando até ele pegar no sono...Fiquei esperando o Sérgio me ligar, mas acabei dormindo...tinha que acordar cedo hoje.Quando acordei olhei para o lado, ele estava dormindo como um anjinho...e não tinha feito xixi na cama !Fiquei observando ele dormir...e me lembrando de quando eu era criança...eu via as fotos do Leônder quando era bebê e dizia: quero que meu filho seja igual a ele. é o bebê mais lindo que já vi...Mistérios da vida...quando o Davi nasceu, a enfermeira colocou ele nos meus braços, e foi a primeira coisa que eu pensei..."Deus se lembrou do meu pedido...ele é a cara do Leonder!" E ainda tinha cheirinho de manga!Era o bebê mais lindo do quarto...o mais bonzinho também...quase não chorava, não sei se porque era prematuro e ainda não sentia fome, ou porque ele sabia que eu estava cansada demais pra começar a ser mãe...Ele esperou a hora certa pra me cobrar isso.

Hoje em dia eu olho pra ele e vejo a miniatura do meu irmão...tão inteligente quanto, tão bonito quanto...tão atencioso quanto...Um filho como eu sempre pedi a Deus...e pude dar esse presente pra minha mãe também: criar o filho favorito dela duas vezes...dessa vez sem tanta responsabilidade.A vida talvez tenha sido injusta comigo muitas vezes...talvez sempre...não tive o pai que queria...minha família se desfez...me afastei da minha mãe e do meus irmãos..

Mas ela soube me recompensar na hora certa. Não tenho mais medo...Voltei a ter uma família, voltei a amar...voltei a entender que o real significado da vida está em apenas amar...doar de si mesmo pra fazer alguém feliz...Querer dormir mais cedo, mas ficar acordada até mais tarde pra brincar e conversar e cantar com meu filho...Ter uma porção de coisas pra fazer, mas deixá-las de lado para tomar um banho de mangueira, comer batata frita, e rolar no jardim, só pra se sentir a mãe mais feliz do mundo...Ter vontade de chorar, mas engolir o choro e dar um sorriso, dizendo "Tá tudo bem, meu filho..."só pra aliviar um coraçãozinho...É...são os mistérios da vida...Obrigada, meu Deus, por não ter me permitido partir sem antes ter sentido a magia única de ser mãe...E permita que eu viva ainda por muito tempo pra ver meu filho crescer e se tornar um grande homem...assim como meu irmão...

Quero ter mais filhos, se Deus assim permitir, mas o Davi...o Davi foi o presente de Deus na hora que eu mais precisava...meu filho trouxe alegria à minha vida... E é por ele que eu vivo, é por ele que eu quero viver....
Essa semana foi uma daquelas que não começam bem mesmo...e eu fiquei imaginando que vai terminar ainda pior...mas por incrível que pareça não tem sido assim, pelo menos não até agora...a Poly foi lá pra casa no sábado...enchemos a cara, vimos uns filmes e ficamos falando mal dos homens...Ela ainda não acredita que eu sou mãe...e olha que já tem dois anos. Mas também nos connhecemos há 16 anos, brincamos de boneca juntas, e de repente ela me vê ensinando um bebê a usar o peniquinho, e eu que era tão irresponsável e imatura, agora fico fazendo orçamentos e mais orçamentos do que eu posso ou não gastar, do que eu tenho que pagar...ao invés de comprar roupas pra mim como fazia antes, agora só vou na sessão infantil quando entro nas lojas...É...eu mudei um pouco, Poly... já nem encho a cara mais como antes, não abraço o vaso sanitário, nem acordo de ressaca querendo pular a janela...Não venero mais os filmes de serial killer...apesar de ainda me apaixonar por todos os psicopatas dos filmes (isso não muda nunca...)Mas ainda me divirto com as suas loucuras, e concordo com a maioria das coisas que você diz sobre esnobar os homens, dar mais valor a si mesma..e bla bla bla...só naõ consigo fazer isso...Domingo ficamos dormindo até tarde...a Poly fez o almoço (é...ela tambpem mudou um pouco...já sabe até fazer omelete e café...) Depois fomos dormir de novo e aguentar o Davi chorando com medo de foguete...de noite comemos sanduiche e ela ficou jogando cartas com meu irmão, enquanto eu estava no mesn conversando com a Cibele...Ah, a Cibele me ligou...nossa, que saudades...quase chorei quando ouvi a voz dela...Acordei com muito sono na segunda. Foi o primeiro dia do Davi na escolinha.Eu estava super empolgada, mas infelizmente não pude levá-lo, pq saio muito cedo.... Eu so tinha me esquecido que eu voltei a fazer Kickiboxe ...nossa, e pra contar pra minha mãe...foi um custo ela aceitar. Mas convenhamos...dança do ventre? Ah, peraí...eu gosto é de dar porrada, esse negócio de rebolar é nao é pra mim nao...Ele ficou muito puto, mas acho que vai acabar aceitando...O pior é que na academia só tem homem, pelo menos no meu horário.Ah, fazer o quê? Não é toda mulher se gosta de ficar levando bambuzada pra ficar com a canela toda roxa, ou ficar levando murro na barriga pra endurecer os músculos...mas tudo bem, eu já me acostumei.Já arrumei a garrafinha pra rolar na perna, que é pra ir treinando, agora falta ter coragem de pedir ao Leônder pra me bater na canela com o cabo de vassoura... ( ! )Ainda não peguei o ritmo, afinal foram quatro anos parada. O professor não dá moleza não. Ainda bem que é só uma hora de treino, e não duas, como antes.Ainda estou pensando na possibilidade de voltar a estudar ou não ano que vem. O leônder diz que é meu consciente tentando enganar meu subconsciente, pra deixar meu inconsciente acomodado. (?)Bem, no mais, o Davi se acostumou com a escola, mas continua me dando muito trabalho na hora de dormir.Minha mãe é muito prestativa, e tem boa vontade de me ajudar com ele.Ainda bem.Comprei uma revistinha de problemas de lógica para estimular minha mente, afinal, não se pode trabalhar somente o corpo. Mas estou morrendo de preguiça de abrir a revista... Que saco.Finalizo com a letra de uma música que eu adoro, e que ultimamente tem muito a dizer pra mim:" O amor é o fogo que arde sem se ver... é ferida que dói e não se sente...é o contentamento descontente, é dor que desatina sem doer..É o estar- se preso por vontade, é servir a quem vence o vencedor.É o ter com quem nos mata, leadalde, tão contrário a si é o mesmo amor...Estou acordado e todos dormem, todos dormem ,todos dormem..."

Essa semana ( 21/12/2008)

Nossa! A quanto tempo eu não passo por aqui...tava até com saudades...Essa semana foi meio turbulenta...Davi adoece de uma hora pra outra...eu esqueci que tinha marcado oftalmologista...tive que faltar do trabalho hoje...mas foi até bom...meu xixi tá saindo fluorescente...kkk...Vou ter que usar óculos...e descobri que tenho um problema na retina...mas não será possível fazer cirurgia , pois é muito arriscado...de qualquer forma eu corro o risco de ficar cega...Ah...nem tanta coisa eu ia perder se ficasse cega...Só a carinha linda do meu filho pedindo pra tocar guitarra.Meu namoro com o Ronildo acabou, mas descobri que podemos ser grandes amigos...aliás, ele é melhor como amigo do que como namorado...Ainda acha que é meu dono e me vive me dando bronca, mas está muito mais carinhoso e atencioso...Eu descobri que posso muito bem ser feliz sozinha.Aliás, solidão até combina comigo...Minha mãe diz que eu sou muito difícil de lidar...o Ronildo acha que eu estou numa verticalização de virtudes...e jura que eu vou melhorar meu gênio.Diz que é por isso que não quer se afastar, por que eu tenho potencial...ao mesmo tempo diz que eu sou teimosa...que nao tenho jeito mesmo...e que só não desistiu de mim porque me ama. Amor mais estranho...mas é amor...e quem pode julgar o amor? Aliás, quem inventou o amor?O Sérgio não quer mais falar comigo...eu entendo o lado dele...não fico chateada não..Tudo a seu tempo...Mas gosto muito dele.O Davi se apegou ao liquidificador...fica o dia inteiro com ele...até dorme com ele...O Will...como ele o chama...meu Deus, o melhor amigo do meu filho é um liquidificador!Domingo tomamos banho de mangueira...coloquei a banheira dele no jardim e enchi de agua e brinquedos...e fizemos a festa...foi muito legal.Nos divertimos muito, só nós dois...tirei o domingo pra brincar com ele...sentei no chão , rolei com ele...tava precisando desse tempinho com ele .Tinha me esquecido de como é bom ser criança...Comemos batata e chocolate, tomamos refrigerante e chupamos bala...tudo o que não se deve fazer...mas que é uma delícia... teve até pipoca...só faltou o sorvete, mas ele tava com bronqueite, achei melhor não arriscar...Foi o máximo...me senti uma super mãe...ou uma super irmã...pq mãe normamelnte não é tao sem juizo...kkk..Adorei meu fim de semana.Aí na segunda ele teve muita dor, porque tá com infecção urinária...mas já esta tomando remedio...foi só um susto...Ja está aprendendo a usar o penico...Que lindo...Bom, no mais é só... Não tenho lido nada... vou na Biblioteca amanhã...mas ainda não ser o que pegar...Cansei das músicas do meu MP4...Cansei de internet...tô sem hobby...que chato...mas tô feliz assim mesmo.meu tempo oceoso é muito curto mesmo...adoro biscoito Passatempo, e meu irmão virou chocólatra.Minha mãe quer que eu me case logo e tenha mais filhos...wappo!!! Não nasci pra isso não.Tô pensando em trocar a Arquitetura pela Oftalmologia...Acho o olho muito legal...participei de uns congressos de Oftalmo esses dias...nó ...muito legal mesmo...mas ainda não sei...Bom acho que vou dormir....dividir minha cama com um liquidificador..ai meu santo!!!!A Cibele volta em janeiro, e já estou fazendo planos dos lugares em que vamos passear com o Davi...quero morar perto dela..lembrar os velhos tempos...claro, sem Backstreet Boys e Spice Girls...ecaDia 10 tem show do Nightwish!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....eu não vou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Sou muito mãe pra esse tipo de coisa!!!!ahhhhhhhhhhhahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh

ERROS E ACERTOS ( 06/12/2008)

Mais um ano...e ainda parece que foi ontem...passei a semana inteira vivendo esse dia há dois anos atrás, e a emoção é sempre a mesma.Arrependimento? Não vou mentir, às vezes sim...Po egoísmo, inveja ou ignorância...falta de paciência, às vezes acho até que problemas emocionais ou alguma doença...Mas nada demais...nada que me tire o sono...As alegrias são maiores. Tristeza, sim, às vezes... por não ter feito nem metade do que eu queria fazer...por não dar a você nada do que sonhei...por estar aki no dia do seu aniversário publicando lamentações e fracassos, ao invés de alegrias e satisfações...normal, vindo de quem vem...afinal,não sou a melhor mae do mundo...não passo nem perto... Aliás, sou mesmo uma péssima mãe.Mas sou mãe, e isso já pode ser um começo...Acho que todas as mães um dia se sentiram assim, fracassadas, impotentes. Não é só por não ter comprado a sua guitarra , nem por não poder passar com você esse dia. Não poder e não querer...preferi me trancar no quarto e chorar...como eu faço em todos os meus aniversários...Como se não bastasse chorar todo mês de janeiro, agora tb tenho que sofrer em dezembro. Pela sensação de estar ficando mais velha, de não ter conseguido nada até hj...por saber que não importa o quanto eu tente, essa sensação de vazio nunca vai passar.Lembrei das minhas intenções. Os fins justificam os meios. Será? A culpa não foi sua. Foi do meu egoísmo. Não perguntei a ninguém...não pensei nos outros, só em mim. Nã imaginei que fosse envolver tanta gente.Não se pode esperar de alguém algo que nem você é capaz de fazer. A culpa não é sua. A culpa é minha.E quando você começar a me cobrar...o que eu vou dizer?? Eu não tive escolha? Tive sim. Foi você que não teve.Quis salvar a minha vida, mas não pensei na sua, no que eu tinha pra oferecer...nada...absolutamente nada. Egoísta, infantil mesquinha...Ela tem razão. Uma família remendada...é só que eu posso oferecer...Não posso dar uma família de verdade, nem irmãos de verdade, nem um pai de verdade...nem mesmo uma mãe de verdade, afinal, eu sou uma farsa...Não adianta cobrar dos outros o que nem eu mesma posso fazer. E olhar pra você assim tão inocente e indefeso me faz pensar em quanto rancor esse coração ainda pode guardar. Se você for igual a mim, esse valor não pode ser calculado.Por favor, não seja igual a mim...seja melhor...mesmo sem ter quem te ensine coisas boas...apenas não seja igual a mim. Assim vc será uma pessoa melhor. Apenas faça o que eu nao fiz, seja quem eu não fui...e seja feliz. É o que eu posso te desejar nesse dia...Queria te dar algo mais, mas meu egoísmo não permite...pois pra isso teria que abrir mão de você...Sei que você seria mais feliz longe de mim, mas eu não consigo mais viver sem você... Queria te dar uma família de verdade, mas não posso. Queria te dar uma vida melhor, mas não posso...queria pelo menos te dar a chance de escolher, mas eu também não pude fazer isso. Espero que me perdoe um dia...E entenda. Entenda que o que fiz não foi por amor...não foi com a melhor das intenções e nem errei tentando acertar.Mas se tornou amor, se tornou uma boa intenção e por fim se tornou um acerto...Mesmo que você não pense assim.Então, já que estamos aqui , já que a vida não nos deu escolha, e já que não temos mais nada pra fazer......Fuck off!!!!SE SEGURA EM MIM , PORQUE VOAREMOS ALTO !!!! E quem puder que nos segure...TE AMO, MINHA LOUCURA MAIS SENSATA!!!

Outro sonho

Essa noite eu tive um sonho estranho.Sonhei que estava sozinha em meio à uma multidão.Pessoas passavam de um lado para o outro e nem sequer me viam...Era eu por mim mesma...Tentei me por de pé, mas não consegui.Minhas pernas estavam trêmulas.Prorcurei alguém, um rosto conhecido, um sorriso amigo,Mas até mesmo as pessoas que eu achava que conhecia me viravam as costas.Quis gritar, mas foi em vão.Percebi que se continuasse ali ia ser pisotada pela multidão.Tinha que me levantar, de aguma forma, sair dali.Com muita dificuldade me pus de pé, e aos poucos dei meus primeiros passos.As pessoas continuavam a passar e não precebiam o meu esforço, às vezes se esbarrando e me jogando novamente no chão. Percebi que alguns faziam isso de propósito.No começo quis desistir...mas aos poucos fui percebendo que nao era tão ruim. Cair faz parte de aprender a andar...Me coloquei de novo de pé, e aos pouco fui me sentindo dona dos meus próprios passos.Conseguia desviar das pessoas, e até perceber as que queriam me derrubar...Quando percebi já tinha andando um quarteirão!Já era dona da minha própria vida, e já podia traçar meu próprio caminho...Já estava no ritmo das pessoas que passavam por mim...Mas de repente me senti fraca de novo...percebi que não havia horizonte, não havia um caminho certo, e os caminhos que haviam não levavam a lugar nenhum...Senti meu corpo cair novamente Resolvi não mais correr em vão... Me sentei num cantinho...peguei minha garrafinha de vodka e meu cigarrinho e resolvi beber até o dia amanhecer!!!!Eita sonho bobo, meu Deus...Acordei e a garrafinha tava do meu lado...vazia vazia...

Lies

O amor pra ensinar aprende a repetir..Foi o que ele disse pra mim.E mais uma vez eu acreditei em suas palavras.Deixei meus sonhos em suas mãos.

Confiei a ele os meus medos e meus segredos mais profundos.Agora mais uma vez me encontro aqui nesse quarto escuroE a solidão é minha única companhia...

O vento embala as árvores no topo das mais altas montanhas...Enquanto traz o mar de encontro à terra.O mar...que sonha um dia ir encontrar o céu...O céu...que agora derrama suas lágrimas e enegrece ao ver a solidão dos montes...

Vejo sua imagem pela vidraça, em meio à chuva seu rosto triste me diz adeus...A dor em meu coração se confude com a febre da minha loucuraOlho para o alto e tento me levantar,mas você não me estende a mão.Agora está tão longe que mal posso te ver...

Queria te tocar mais uma vez...mas a distância entre nós não permite.O que ele me disse era mentira...Agora me reviro do avesso tentando te esquecer,e adormeço com o assoprar dos ventos a embalar as árvores no alto dos mais negros montes.


Agora os deuses embriagam-se com meu desespero..

.Enquanto vc acredita que morri, ou talvez nem nisso acredite, pois para acretidar era preciso que se lembrasse, e nem sequer uma vez se lembrará de mim...

Frases soltas...lembranças de um dos melhores poemas que eu escrevi...uma pena minha crise de loucura me fez rasgar todos eles, inclusive meu livro... agora falta inspiração, falta tempo ...falta paciencia...

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Voltando a ser eu mesma

   Conheci meu lado que nunca conheci.
   Tornando mecânica minha alma e minha essência...
   Vivendo entorpecida com sentimentos que não me pertenciam...
   Aprendi por um ou dois meses o que é a paz de espírito...
   Mas o mundo gira...
   E de repente tudo volta ao seu devido lugar...
   Estou voltando aos poucos a ser eu mesma...
   Sem efeitos "naturais" de fórmulas mágicas...
   Voltando a ser a Rainha da Dor"...
   Dizem que a solidão até me cai bem...

sábado, 17 de abril de 2010

Em meus sonhos

Essa noite tive um sonho estranho: havia um palco pouco iluminado onde eu atuava num monólogo sem fim com palavras sem sentido e frases vazias em um mundo antigo e esquecido em algum século.


Era um palácio abandonado com corredores escuros de paredes sujas e piso escorregadio, que iam de encontro a uma porta entreaberta de onde vinha uma luz fraca e trêmula... Eu ia de encontro à luz, segurando nas paredes cheias de lodo...ia devagar, porque a claridade não era suficiente para iluminar meu caminho por aquele corredor.


Quando finalmente consegui me aproximar, empurrei a porta e vi que se tratava de um quarto, que estranhamente me era familiar. E mais estranho ainda... eu já estava lá, e passei então a observar a encenação: eu , no quarto, sentada no chão, trajava um vestido vermelho longo, estava com os cabelos presos, parecia muito pálida e assustada, e dizia umas palavras sem sentido e frases vazias diante de um público apático e distante que apenas me observavam sem nada entender...


Mas disse uma frase que parecia também fazer sentido pra mim, como o quarto me parecia familiar, mas antes de terminar a frase fui surpreendida por alguém que logo entrou completando o que eu dizia.


Que sonho estranho...era o Bruninho...que há muitos anos não vinha me atormentar ...mas dessa vez ele estava diferente. E veio explicando por quê havia ido embora dos meus sonhos...Agora era um vampiro. O mesmo vampiro que aparece todas as noites e vai embora sem dizer o nome, ou sem sequer deixar que eu veja seu rosto.


Quando percebeu que eu estava com medo ele se aproximou devagar, se abaixou e olhou nos meus olhos e disse que ainda era o mesmo: o mesmo Bruninho que eu conheci há muito tempo atrás. Quando sua mão tocou meu rosto eu senti a mesma paz que sentia quando estava com ele e tive certeza de que era verdade.


Entre outras coisas que ele disse, ele repetiu que não faria promessas, mas que não me faria mal algum. Perguntou se poderia voltar em meus sonhos e disse que olharia por mim enquanto eu vivia na realidade, e continuava a me esperar no mundo dos sonhos...


Eu não queria acordar...já queria ficar ali, mas ele disse que não. Era preciso continuar, pois ainda há muito o que fazer. Levantou-se calmamente e se dirigiu à janela, de onde havia surgido. Antes que eu pudesse fazer ou dizer alguma coisa ele se foi, como sempre faz todas as noites.


O sol já estava chegando e com ele minha realidade. A platéia já não existia, apenas eu mesma me observava à distancia, pela porta entreaberta, enquanto me levantava chorando toda a solidão dos meus sonhos

terça-feira, 23 de março de 2010

A FADINHA

     E durante anos eu me calei...e o silêncio enferrujou meu coração...sentia que algo morria dentro de mim...mas ao mesmo tempo queria gritar. Não podia...Como alguém pode querer morrer aos cinco anos de idade? Como alguém pode odiar alguém quando seu coração é puro, leve ou pelo menos devia ser assim?
Gente imunda apodrece coração de criança...gente imunda que faz com a vida seja nada além de sofrimento e medo... e faz uma criança crescer com um dragão imenso dentro de si, pronto pra sair e devorar quem quer que esteja pela frente... e eles mesmo não estarão para serem devorados... Então o dragão devora qualquer um, e acaba por apodrecer também corações inocentes.
    Era como me sentia até os meus dezessete anos...E é como muita gente se sente quando sofre  abuso sexual.  Além da vergonha, da culpa, e da incerteza que esse tipo de sofrimento causa, ainda temos que conviver com os problemas a longo prazo, como depressão cronica, transtornos do humor e vários outros que só recentemente se tem falado a respeito.
    E é pior do que se imagina, porque muitas vezes os abusadores são pessoas da própria família, a quem temos a obrigação de respeitar e obedecer e ainda mais, a obrigação de amar.
    No meu caso foi uma pessoa muito mais próxima do que se possa imaginar. Até meus cinco anos ele era meu herói..Eu, a tão sonhada menina da família, depois de dois irmãos. Até então uma criança linda, de cachinhos dourados que mal sabia pronunciar as palavras corretamente, mas cantava e dançava como uma fadinha, como toda criança nessa idade, cheia de sonhos e ilusões.
    Mas não foi pra sempre assim. Eu tinha sequer crescido para que ele pudesse me ver com outros olhos. Dos detalhes ainda me lembro, mas ainda não consigo compeender o motivo, nem devo aqui comentar a respeito, mas aquela meninazinha de cinco aninhos e cachinhos dourados nao era aos olhos dele só uma fadinha alegre dançante e feliz. Era mais. Era sua posse.
   Espero poder relatar melhor a respeito durante minhas postagens, mas hoje vou dexar apenas o que restou da bela canção que aquela fadinha cantava enquanto rodopiava e rodopiava... : o silêncio...
    A fadinha nunca mais cantou...

EU MESMA

" Hoje não sou mais como fui ontem...
Nem cometo os mesmos erros, nem sou tão sensata.
Não vivo pensando no futuro, nem lamento o passado...
não amo tão intensamente, mas não deixo o ódio tocar meu coração.
Não desejo mais a felicidade, e acredito nas coisas que são de fato reais.
Não hesito diante de decisões, nem me lanço de olhos fechados.
Sinto com a maior intensidade todas as dores, sabendo que elas logo passam...
Sou completamente feliz ...
Sou infinitamente eu...
Sou completa,Sou infinita...
Sou eterna...
E somente hoje..."
EU MESMA...