segunda-feira, 31 de maio de 2010

Por que ele ainda me persegue ?

Meus pesadelos têm sido constantes...tenho medo de dormir porque sempre que durmo eles voltam...Pensei que fosse efeito do remédio, mas o médico disse que não...eles estão dentro de mim, como sempre estiveram.
Mas por que eles me perseguem? Por que eu? Eles tem me feito tão mal que eu não posso mais dormir...Minhas noites tem sido horríveis.
Uma noite sonhei que meu pai me perseguia...eu pulei a janela do terceiro andar, mas não caía.. Ele me alcançou. Então ateei fogo em seu corpo e vibrei ao ve-lo queimar...Parte por parte derretida do seu corpo me fazia cada vez mais feliz, por saber que ficaria livre dele pra sempre.
Mas na noite seguinte ele estava lá de novo. Sei que era ele...estava vivo! Mas eu o matei...tenho certeza disso...
Às vezes penso que não adianta matá-lo só em meus sonhos. Sei que enquanto ele viver ele vai me perseguir, como tem feito há 20 anos.
Decidi que nesse mundo não há lugar pra nós dois.
Sei que ele vai me matar, por que é isso que ele tem tentado fazer há vinte anos em meus pesadelos. Vai fazer aos poucos, aliás, é o que ele tem feito. Me enlouquecido o bastante para isso. E não há nada mais que eu possa fazer, nem ninguém que possa me ajudar.

Então, pai... se um dia você ler isso, e eu já não estiver mais aqui, parabéns, você conseguiu...

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Dias felizes pra sempre

Mais um dia que se passa ... mais um dia perdido...assim tem sido meus dias...vazios, sozinha, no silêncio...
À noite é pior... o silêncio me incomoda, o barulho me incomoda, a risada dos infelizes me incomoda...
Voltei a tomar minha pílula da felicidade, o que tem feito em alguns momentos eu me sentir mais animada. Além de ter passado no concurso, mas senti que mais uma vez eu dei uma estaguinada na vida.
Isso não é bom...Planos? Só para um futuro um pouco distante, onde eu imagino que estaria sendo uma outra pessoa melhor, mais ativa, mais viva e mais querida. Talvez esse dia nunca chegue...
Ou talvez a minha pílula da felicidade surta mesmo efeito longo e duradouro e me transforme em outra pessoa.
Mas estava também pensando que já mudei bastante. Apesar de me incomodar com a solidão, não me vejo mais com mais ninguém, nem com amigos. Isso é ruim? Não sei...pelo menos não tenho essa dependência constante de ter alguém do meu lado para me sentir bem. Por outro lado, não sei se me sinto tão bem sozinha..
Tenho considero outras coisas mais impotantes, como por exemplo minha família, principalmente minha mãe, e minha saúde...É bom se preocupar com quem se importa com a gente. Meu filho também...que sempre foi motivo de muita alegria pra mim.
Acho que devo mesmo esperar que as coisas venham a seu tempo, como tem acontecido ultimamente.
Acho mesmo que minha vida tende a melhorar, afinal tenho buscado isso com muito afinco.
Tenho sonhos, como todo mundo, e são esses sonhos que tem me tirado o sono essas últimas noites...
Por enquanto considero a solidão como um estado passageiro,  necessário para minha reabilitação. Ninguém gosta afinal de uma pessoa bipolar lamurienta, e eu quero ser uma boa companhia quando tiver bons amigos de verdade.
E estava me sentindo vazia, mas escrevendo agora vejo que ainda tem muita coisa boa dentro de mim. Como diz minha mãe, eu sou uma lindo diamante que precisa ser lapidado. E como ela tem me ajudado. Não posso também esquecer da ajuda impressionante que tenho recebido do meu irmão, a quem devo parte do que sou, ou pelo menos do que serei...E a meu filho, que me ensina a cada dia a arte de ser mãe, companheira, amiga, paciente, e criança. Amo demais todos eles, como amo a outras pessoas que estão distantes, e esse amor tem sido suficiente no meu período de reabilitação.
E aguardo ansiosamente os dias felizes que estão por vir...

sábado, 8 de maio de 2010

Para o pequeno Davi

  Hoje me sentei para brincar com meu filho, como não fazia há algum tempo. Me lembrei de como é bom ser criança...como é bom levar tudo na brincadeira, tudo é de verdade, só que de mentirinha...
  " Você é minha melhor amiga..." foi o que ele disse. Acho que ele nem sabe bem o que é isso, mas a doçura das suas palavras me tocaram tão fundo que eu percebi o que é uma verdadeira amizade. è esse amor desmedido, sincero, sem cobrança. É apenas amor...companhia, compreensão. É estar junto mesmo estando longe.
   Quero que seja sempre asim, meu filho...quero fazer de tudo pra que seja sempre assim. Desde o momento em que eu me senti tão só a ponto de não aguentar a dor da mais profunda solidão...essa solidão que o próprio silêncio corta a alma... Nesse dia eu já planejava você. Não estava pronta, não tinha nada a te oferecer...nem amar eu sabia. Mas queria você. Como eu já disse, puro egoísmo. Queria alguém que me amasse e me tornasse uma pessoa melhor. Queria apenas ter um objetivo na vida, porque nem morrer eu sabia...
   Sonhei você, criei expectativas, ilusões talvez...Não pensei no que eu poderia te oferecer.
    Quando soube que você estava a caminho, pensei apenas na minha felicidade, que era tão grande como eu nunca havia imaginado sentir. Queria logo te ver, te tocar, te pegar em meus braços e demonstrar todo o amor que até então era dolorido, porque amor quando etá nascendo dói o coração. Dá medo, incerteza.
Mas eu não pensava nisso. Pensava só em nós dois...em como seria te ver pela primeira vez...
     Hoje já realizei meu maior sonho que é você...incrivelmente do jeito que eu sonhei. Ainda não tenho nada pra te oferecer...estou apenas aprendendo um pouco sobre como ser mãe.
Mas quero te dar mais. Todos os outros sonhos que haviam me roubado eu estou voltando a sonhar. Às vezes ainda tenho medo. Sinto medo cada vez que percebo que você está crescendo, e que em breve não vai mais caber em meu colo, não vai querer que eu sente e brinque de montar quebra-cabeça com você...vai ter segredos que não vai poder me contar...Mas sei que seu amor é sincero, como o meu também é.
       Sei que erro muito sempre. Minhas limitações me impedem de ser o que eu queria, o que você merece. Mas sei que Deus pensou em mim com carinho quando me deu esse presente maravilhoso.
     Você é meu melhor amigo também, meu filho...Ainda choro ao ver você dormir, como chorei ao te ver pela primeira vez. A sensação ainda é a mesma. Só o amor mudou. Ele cresceu...E cresce assim como suas delicadas mãozinhas que toda noite seguram a minha antes de pegar no sono.
   Lembro de um dia acordar ouvindo você cantar...graças a Deus você é feliz. E tem tanta sede de viver como eu também tinha, e como estou também voltando a ter a cada dia.
      Prometi a mim mesma que não vou desistir de tentar ser alguém melhor, por você. Quero que você seja um grande homem, que tenha sonhos assim como eu tive.
      Saiba que tudo que faço, mesmo que seja por mim, é pensando em você. Você é tudo o que sempre sonhei, é a razão da minha vida. Te amo pra sempre, como nunca amei ninguém...

Lilith em Peixes

""Nesse signo de água, associado ao mundo das emoções, vasto como o oceano, a presença da Lua Negra confere a você ainda mais profundidade de sentimentos, além de talento artístico e sensibilidade à flor da pele. Na intimidade, você toma para si as dores e alegrias daqueles com quem convive. Na vida prática, evite que essa compreensão das emoções mais sutis o torne uma pessoa confusa e distraída. Sua sexualidade é contida, mas você possui uma vibração misteriosa e indecifrável que atrai fortemente os outros. E também costuma se sentir enfeitiçado por pessoas enigmáticas como você. ""