"O Fantasma da Ópera"

" The Phanton of the Ópera is here, inside my mind..."Esse fantasmas que nos assustam dia e noite não são imortais como imaginamos...se morremos, eles morrem conosco...Então decidi enterrá-los vivos dentro de mim...assim como meus heróis estão mortos, meus monstros também morrerão... e deixo que eles mesmo se matem... um duelo de Titãns dentro de mim...Duelo não, pq são muitos... e eu observo enquanto eles caem ...um a um... e volto depois para enterrar seus corpos gélidos... Justo hoje que eu recomecei a escrever meu livro...mas acho que não vai ficar tão bom como estava antes...afinal, o meu lado sombrio está tão claro ultimamente, que estou sem inspiração... não quero falar de flores...nem de amor, nem de paixão...nem de como a vida é bela...porque nem sei se é...Voltem , criaturas noturnas...voltem, fantasmas da ópera...voltem... resgatem uma mente brilhante...senão meu best seller não passará de um Conto de Fadas... pouts...odeio fadas...Rsrs...

" Me aceite como eu sou...não me peça pra mudar..."

Os dias passam devagar...É...mais uma letra de música...adoro basear minha vida em letras de músicas, em poemas alheios...Não é falta de criatividade não...é só um compartilhamento de idéias...Todo mundo é igual, pensa igual, sente igual...só tem formas diferentes de se expressarem...e quais são as palavras que nuncam foram ditas?Vou deixar a porta do meu quarto aberta,caso vc queira voltar... E hoje em dia, como é que se diz "eu te amo"?Faça acreditar que não há tristeza em seus olhos...Talvez eu queira morrer um outro dia...Quem nunca baseou um momento de sua vida numa letra de música qualquer?Me aceite como eu sou...não peça pra mudar...Não sou perfeita, mas por vc eu posso ser...Me diseram que vc estava chorando, foi então que percebi como te quero tanto...Ah...Sentimentos...quem pode entende-los? Quem pode evitá-los?

Mais uma vez, um último adeus ( 15/10/2009)

Essa semana eu tive um sonho...sonhei com você, e parecia tão real que eu podia até sentir seu cheiro ...Sonhei que você me amava, e dizia coisas tão lindas, que eu tive vontade de chorar...vc era meu de novo...seus beijos, seus olhos, seu carinho...Vc disse que eu era uma bonequinha de porcelana e que tinha medo de que eu quebrasse... Engraçado...Nunca vi você chorar... não antes dessa noite, em meus sonhos...tive a impressão de que você chorou...ou pelo menos quis chorar...E seu abraço era tão mais intenso, parecia que você não queria mesmo me deixar partir...Começamos a planejar de novo nosso futuro...nossos quatro filhos pulando em cima da nossa cama no domingo de manhã, nós dois passeando pelas ruas de mãos dadas aos sessenta anos de idade, matando de inveja muitos casais de adolescentes que vivem brigando por motivos banais ao invés de simplesmente aproveitarem o simples prazer de amar e ser amado... Eu via pelo espelho o quanto nós nos completávamos, como fomos feitos perfeitamente um para o outro, enquanto você apenas pedia perdão, sem nem sequer saber porquê...e mais uma vez eu disse que amar é simplesmente querer bem a quem se ama, e não querer pra si...isso é possessão...Te quero bem, quero que seja feliz, mesmo que não seja comigo....será que dessa vez você entendeu? Eu te amo... longe ou perto de mim, eu sempre vou te amar...o amor é incondicional, não exige nada em troca... e eu nem sei direito o que é amor... acho que nem você sabe...Pela primeira vez me senti livre... me senti  livre acorrentada aos seus braços... E queria continuar assim... Me senti segura com a sua insegurança, e queria apenas que aquela noite não acabasse nunca, pois você nunca antes tinha sido tão meu...e talvez eu nunca mais poderei ser tão sua...Queria que esse sonho nunca tivesse fim...e não terá...estará sempre vivo dentro do meu coração...Uma pena que você nunca saberá disso...uma pena que você não sinta o mesmo...Acordei e vi marcas em meu corpo... seu cheiro ainda está em mim... será que foi mesmo um sonho?Ou quem sabe, mais uma vez, um último adeus...

PUTA QUE PARIU, PERDI O SHOW DA TARJA!!!!

É BRINCADEIRA. NÉ? MEU IRMÃO ACABA DE ME AVISAR QUE VAI TER SHOW DA TARJA NO LAPA MULT SHOW...QUE DIA LEÔNDER? _ONTEM...PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!!!!!!!!!! É FODA MESMO...DEPOIS EU É QUE SOU IMPACIENTE !!!E PRA ME CONSOLAR ELE DIZ QUE VAI TER SHOW DO NIGHTWISH EM NOVEMBRO !!!!!!MAS POUTS... A TARJA NÃO CANTA MAIS NO NIGHTWISH... E O PIOR...SABE QUEM TÁ TOCANDO COM A TARJA NESSA TURNÊ DELA? O KIKO LOUREIRO... É MOLE OU QUER MAIS... AH NEM... PEÇO PINICO... A SITUAÇÃO NAO PODE MAIS PIORAR...SÓ FALTA AGORA O ANDRÉ MATTOS VIR FAZER UM SHOW NO CHEVROLETT HALL COM RAFAEL BITENCOURT E LUÍS MARIUTT...AH, VIDA CRUEL...MAYBE I WANNA DIE SOME OTHER DAY...

"Por Deus nunca me vi tão só"

Hoje eu acordei com uma sensação tão grande de vazio no meu coração...percebi que essa sensação se chama liberdade... não ter ninguém pra te dizer o que fazer, o que não fazer... me dizer que eu tenho que comer...que eu tenho que ter paciência...alguém com frases prontas para cada situação...( eu que odiava frases prontas...hoje eu senti falta).Tipo : " O amor para ensinar aprende a repetir"...ou " O certo na hora errada também é errado" ou " Para atrair tem que irradiar"...; "O mal do caluniador não é o que ele diz que você é , mas o que ele te convida a ser..."Enfim...fiquei me lembrando das aulas de direção... da falta de paciência... dos sermões na praça na hora do almoço...do suco de laranja no final da tarde...e da frase que dói toda vez que meu coração insiste em repetir pra mim:O pior do relacionamento é quando a gente começa a sentir saudade do que a outra pessoa fazia...Eu achei que nunca ia sentir saudades..afinal...achava que não gostava...Então...pq meu coração tá doendo tanto? Pq ele pula toda vez que o telefone toca? E pq insiste em me dizer que a gente só dá valor depois que perde?Coração idiota!!!Agora não só os fins de semana vão ser vazios e sem vida...minha semana inteira vai ser assim...minha vida inteira vai ser assim? Será???Ah...queria pensar em algo para preencher esse vazio...mas nem Sidney Sheldon tá conseguindo me prender a atenção...Nem Don Corleone... Pouts...se nem o Poderoso chefão consegue...acho melhor eu tomar uns comprimidos e dormir o fim de semana inteiro...Cortei o cabelo... do jeito que ele pediu...mas agora acho que ele não vai nem ver...Ou se vir, vai dizer um " ficou legal" só pra nao me deixar sem graça, afinal ele sabe que eu cortei por causa dele...Ai meu coração!!!?Porque só foi me avisar agora? Pq não deu indícios antes????Ah, esquece...Eu e minha dupla personalidade...Tem homens que não conseguem conviver com duas mulheres em uma...principalmente quando uma delas tem o instindo rebelde e quase assassino...opa...melhor parar...ele odeia meu humor negro..."Me aceite como eu sou...não me peça pra mudar..." Ouvir um " NÃO" a um pedido desses é quase uma facada...E atiçou meu lado rebelde...entaõ vai pra P...que pariu!!!Droga...numa hora dessas eu queria ser pelo menos uns quinze anos mais velha...ou pelo menos ser mais adulta e racional...Acho que o espírito de AXL ROSE baixou em mim , como sempre faz quando quer me fazer perder o que realmente vale a pena...E olha quanta idiotice eu tô escrevendo...ah, esquece...o jeito é me embriagar (Eita...AXL ROSE faria isso) ou então me dopar e ir dormir...(Faria isso se não tivesse um filho lindo sorrindo pra mim agora e imitando um galo, um porco, um gato, um bezerro e um cabrito, e me segurando a mão me chamando pra ir empurrá-lo no velotrol...rsrs...eu sou uma pessoa de sorte...tenho um sítio dentro de casa, e sempre que estou triste Deus manda um anjo vir me fazer dar boas gargalhadas...e eu nem preciso me esforçar muito pra enxergar esse anjo...afinal, se eu me distraio um minuto dele minha casa vira de pernas pro ar...)Amanhã é um novo dia...e desconsidero agora o título da postagem ...mudo para: POR DEUS NUNCA ME VI TÃO FELIZ...Quem tem tanta sorte de iuvir esse anjinho chamando de mamãe? Só eu ...ninguém mais...isso sim é felicidade...

Chuva de novembro

Essa semana eu comecei a pensar sobre o real objetivo da minha vida...Não tenho feito nada de que eu realmente goste...não tenho estado com pessoas de quem eu goste...( e nem sei se gosto de alguém...) Talvez eu tenha perdido o sentido da vida em algum caminho errado pelo qual eu passei...Ou talvez a minha vida nunca tenha tido algum sentido real... Não consigo acreditar nas pessoas, nem nas coisas...tenho vivido um dia após o outro...apenas...e sei que restam apenas poucos dias para serem vividos...E se o amanhã nunca vier? Quais as coisas que eu fiz das quais eu nunca vou me arrepender?E esse arrependimento que eu tanto anseio e que não vem? Essa vontade de ter vontade ... vontade de querer ser algo que eu não consigo ser...não quero ser...mas queria querer ser...Ah...Deus...queria tanto acreditar ou deixar de acreditar... Queria tanto ser uma pessoa melhor...mas nao consigo...metade de mim é podre...é sangue morto correndo em minhas veias...Espero que esse dia acabe logo... e que eu me arrependa amanhã de ter escrito tudo isso...Ainda bem que novembro está chegando...Lembro de um dia estar sentada sozinha em algum lugar, olhando a chuva pela vidraça...qdo chegou um menininho de uns quatro ou cinco anos ...do nada..e me disse..." Está chovendo porque vc está triste...mas a chuva também traz flores..." Eu achei estranho aquela frase, mas ... e se ele tiver razão? Se ele tivesse tanta razão assim...todos os dias seriam inundados por um temporal...Menininho...onde vc está agora ? Eu preciso te contar que já está chegando o mês de novembro...Será que vou me lembrar das flores que ele traz? Ou será que mais uma vez ele vai trazer só lágrimas?Ai, menininho...acho que nem vc acredita mais no que disse aquele dia...mas eu me lembro...eu sempre vou me lembrar...

E começa o mês de novembro (01/11/2009)

Já chegou o mês de novembro...e trouxe consigo suas chuvas... Acho que perdi um pouco essa superstição com relação a esse mês, desde que o Davi nasceu...Não tem sido um mês ruim desde então...Mas de qualquer forma, como todos os anos, vou me banhar em uma de suas chuvas, para lavar meu espírito...levar minhas tristezas...ou simplesmente acalmar meu coração...Faço isso desde os doze anos, quando tive o pior dia da minha vida, e foi em um mês de novembro... Fiquei chorando na chuva de noite durante tanto tempo, que quando me dei conta não tinha mais lágrimas...eram apenas gotas de chuva...Então eu adormeci...de tanto chorar...No ano seguinte repeti o ritual.De novo, na chuva...mas não imaginei que se tornaria um carma...os piores dias da minha vida até hoje sempre foram em novembro...Em 2001, com dezessete anos, perdi um amigo muito querido, o Alim.No dia 20 de novembro... No dia seguinte ao seu velório caiu uma chuva muito forte, mas mesmo assim fomos ao colégio prestar uma homenagem a ele.Quando voltei pra casa, tinha muita gente lá...ficaram olhando pra mim meio pasmos, sei lá...E me deram a notícia de que minha mãe estava muito ruim no hospital. o motivo? Tentativa de suicídio...Meu primeiro sentimento foi de raiva...mandei todo mundo sair da minha casa e me deixar sozinha...não queria ver ninguém...Era 23:00 h e eu tinha que acordar cedo no outro dia pra trabalhar...rs, claro que no fundo eu não queria mais acordar...não pensava em dia seguinte.Quis morrer, mas não sabia como...então saí meio que sem rumo, e fui até à estação de trem... sentei nos trilhos, em meio à chuva, na esperança de passar algum trem de madrugada. Eu sabia que não ia passar...Não conseguia chorar.Sentia raiva de Alim, por ter morrido no meu lugar...sentia raiva da minha mãe por ter tido mais coragem do que eu, sentia pena de mim mesma por que ia ter que conviver com isso o resto da minha vida.Voltei pra casa, e naquela semana inteira eu não consegui visitar minha mãe. Ela chegou em casa no sábado, e sentou na minha cama, segurou minha mão e começou a chorar, pedindo perdão. Eunão conseguia sequer olhar pra ela.Mas no fundo acho que não a culpava...só tive muito medo de perdê-la...Eu não saberia viver sem ela...Só não consegui dizer isso até hoje. Acho que ela sabe, ou pelo menos imagina...Bom...é por isso que eu sempre fico receosa nessa época do ano...Mas como dizia Guns n´Roses:"Nothing last forever, even could november rain..."* "NADA DURA PRA SEMPRE, NEM MESMO A CHUVA FRIA DE NOVEMBRO"

Mistérios da vida (17/01/2009)

Ontem eu entrei no meu quarto, fechei a porta, me certifiquei que o Davi estava bem vendo o filme do leão...me deitei mais cedo...pensei comigo mesma: tomara que ninguém sinta minha falta, que minha mãe escove os dentes do Davi depois de dar o remédio, e coloque ele pra dormir na cama dela com o liquidificador.Mas nem bem eu apaguei a luz, ouvi uma vozinha do lado de fora: Mamãe!

 Fechei os olhos e tentei ignorar, talvez ele desistisse.Mais um tempo e : Mamãe...Tentei resistir, mas não consegui.Me levantei e abri a porta, e lá estava ele, sorrindo, com a cara e a maozinha sujas de chocolate, com um pedaço babado e derretido pra me dar...achei lindo...meio nojento, mas lindo...Ele entrou no quarto e subiu na cama, sujou meu edredon branquinho de chocolate, mas eu nem liguei.Ainda tava meio abobada com o sorrisinho todo feliz dele por eu ter aberto a porta.Ele bateu a maozinha na cama, indicando que era pra eu me sentar.Quando me sentei ele pediu que eu me deitasse...e começou a cantar boi boi boi...depois cai cai mamão ( ele não sabe falar balão) , e passando a mão na minha cabeça pra eu dormir. Depois me abraçou e ficou me dando tanto beijinho que quase me sufocou.Brincamos com a casinha que a vovó deu pra ele...ele me surprrendeu novamente quando eu o chamei pelo nome de Leonardo, e ele repetiu "Leonardo"...Nossa...meu filho já sabe falar tanta coisa!Depois eu me levantei e liguei o chuveiro, e ele todo feliz nem esperou tirar a roupa...Tomou banho, mas estranhamente não quis que eu colocasse a fralda.

Tentei explicar pra ele que era necessário, porque senão ele ia fazer xixi na cama, e tal...mas nao resolveu.Pensei comigo: Ah...estou muito cansada pra insistir...amanhã eu dou um jeito com o colchão molhado...Ficamos conversando e cantando até ele pegar no sono...Fiquei esperando o Sérgio me ligar, mas acabei dormindo...tinha que acordar cedo hoje.Quando acordei olhei para o lado, ele estava dormindo como um anjinho...e não tinha feito xixi na cama !Fiquei observando ele dormir...e me lembrando de quando eu era criança...eu via as fotos do Leônder quando era bebê e dizia: quero que meu filho seja igual a ele. é o bebê mais lindo que já vi...Mistérios da vida...quando o Davi nasceu, a enfermeira colocou ele nos meus braços, e foi a primeira coisa que eu pensei..."Deus se lembrou do meu pedido...ele é a cara do Leonder!" E ainda tinha cheirinho de manga!Era o bebê mais lindo do quarto...o mais bonzinho também...quase não chorava, não sei se porque era prematuro e ainda não sentia fome, ou porque ele sabia que eu estava cansada demais pra começar a ser mãe...Ele esperou a hora certa pra me cobrar isso.

Hoje em dia eu olho pra ele e vejo a miniatura do meu irmão...tão inteligente quanto, tão bonito quanto...tão atencioso quanto...Um filho como eu sempre pedi a Deus...e pude dar esse presente pra minha mãe também: criar o filho favorito dela duas vezes...dessa vez sem tanta responsabilidade.A vida talvez tenha sido injusta comigo muitas vezes...talvez sempre...não tive o pai que queria...minha família se desfez...me afastei da minha mãe e do meus irmãos..

Mas ela soube me recompensar na hora certa. Não tenho mais medo...Voltei a ter uma família, voltei a amar...voltei a entender que o real significado da vida está em apenas amar...doar de si mesmo pra fazer alguém feliz...Querer dormir mais cedo, mas ficar acordada até mais tarde pra brincar e conversar e cantar com meu filho...Ter uma porção de coisas pra fazer, mas deixá-las de lado para tomar um banho de mangueira, comer batata frita, e rolar no jardim, só pra se sentir a mãe mais feliz do mundo...Ter vontade de chorar, mas engolir o choro e dar um sorriso, dizendo "Tá tudo bem, meu filho..."só pra aliviar um coraçãozinho...É...são os mistérios da vida...Obrigada, meu Deus, por não ter me permitido partir sem antes ter sentido a magia única de ser mãe...E permita que eu viva ainda por muito tempo pra ver meu filho crescer e se tornar um grande homem...assim como meu irmão...

Quero ter mais filhos, se Deus assim permitir, mas o Davi...o Davi foi o presente de Deus na hora que eu mais precisava...meu filho trouxe alegria à minha vida... E é por ele que eu vivo, é por ele que eu quero viver....

Essa semana foi uma daquelas que não começam bem mesmo...e eu fiquei imaginando que vai terminar ainda pior...mas por incrível que pareça não tem sido assim, pelo menos não até agora...a Poly foi lá pra casa no sábado...enchemos a cara, vimos uns filmes e ficamos falando mal dos homens...Ela ainda não acredita que eu sou mãe...e olha que já tem dois anos. Mas também nos connhecemos há 16 anos, brincamos de boneca juntas, e de repente ela me vê ensinando um bebê a usar o peniquinho, e eu que era tão irresponsável e imatura, agora fico fazendo orçamentos e mais orçamentos do que eu posso ou não gastar, do que eu tenho que pagar...ao invés de comprar roupas pra mim como fazia antes, agora só vou na sessão infantil quando entro nas lojas...É...eu mudei um pouco, Poly... já nem encho a cara mais como antes, não abraço o vaso sanitário, nem acordo de ressaca querendo pular a janela...Não venero mais os filmes de serial killer...apesar de ainda me apaixonar por todos os psicopatas dos filmes (isso não muda nunca...)Mas ainda me divirto com as suas loucuras, e concordo com a maioria das coisas que você diz sobre esnobar os homens, dar mais valor a si mesma..e bla bla bla...só naõ consigo fazer isso...Domingo ficamos dormindo até tarde...a Poly fez o almoço (é...ela tambpem mudou um pouco...já sabe até fazer omelete e café...) Depois fomos dormir de novo e aguentar o Davi chorando com medo de foguete...de noite comemos sanduiche e ela ficou jogando cartas com meu irmão, enquanto eu estava no mesn conversando com a Cibele...Ah, a Cibele me ligou...nossa, que saudades...quase chorei quando ouvi a voz dela...Acordei com muito sono na segunda. Foi o primeiro dia do Davi na escolinha.Eu estava super empolgada, mas infelizmente não pude levá-lo, pq saio muito cedo.... Eu so tinha me esquecido que eu voltei a fazer Kickiboxe ...nossa, e pra contar pra minha mãe...foi um custo ela aceitar. Mas convenhamos...dança do ventre? Ah, peraí...eu gosto é de dar porrada, esse negócio de rebolar é nao é pra mim nao...Ele ficou muito puto, mas acho que vai acabar aceitando...O pior é que na academia só tem homem, pelo menos no meu horário.Ah, fazer o quê? Não é toda mulher se gosta de ficar levando bambuzada pra ficar com a canela toda roxa, ou ficar levando murro na barriga pra endurecer os músculos...mas tudo bem, eu já me acostumei.Já arrumei a garrafinha pra rolar na perna, que é pra ir treinando, agora falta ter coragem de pedir ao Leônder pra me bater na canela com o cabo de vassoura... ( ! )Ainda não peguei o ritmo, afinal foram quatro anos parada. O professor não dá moleza não. Ainda bem que é só uma hora de treino, e não duas, como antes.Ainda estou pensando na possibilidade de voltar a estudar ou não ano que vem. O leônder diz que é meu consciente tentando enganar meu subconsciente, pra deixar meu inconsciente acomodado. (?)Bem, no mais, o Davi se acostumou com a escola, mas continua me dando muito trabalho na hora de dormir.Minha mãe é muito prestativa, e tem boa vontade de me ajudar com ele.Ainda bem.Comprei uma revistinha de problemas de lógica para estimular minha mente, afinal, não se pode trabalhar somente o corpo. Mas estou morrendo de preguiça de abrir a revista... Que saco.Finalizo com a letra de uma música que eu adoro, e que ultimamente tem muito a dizer pra mim:" O amor é o fogo que arde sem se ver... é ferida que dói e não se sente...é o contentamento descontente, é dor que desatina sem doer..É o estar- se preso por vontade, é servir a quem vence o vencedor.É o ter com quem nos mata, leadalde, tão contrário a si é o mesmo amor...Estou acordado e todos dormem, todos dormem ,todos dormem..."

Essa semana ( 21/12/2008)

Nossa! A quanto tempo eu não passo por aqui...tava até com saudades...Essa semana foi meio turbulenta...Davi adoece de uma hora pra outra...eu esqueci que tinha marcado oftalmologista...tive que faltar do trabalho hoje...mas foi até bom...meu xixi tá saindo fluorescente...kkk...Vou ter que usar óculos...e descobri que tenho um problema na retina...mas não será possível fazer cirurgia , pois é muito arriscado...de qualquer forma eu corro o risco de ficar cega...Ah...nem tanta coisa eu ia perder se ficasse cega...Só a carinha linda do meu filho pedindo pra tocar guitarra.Meu namoro com o Ronildo acabou, mas descobri que podemos ser grandes amigos...aliás, ele é melhor como amigo do que como namorado...Ainda acha que é meu dono e me vive me dando bronca, mas está muito mais carinhoso e atencioso...Eu descobri que posso muito bem ser feliz sozinha.Aliás, solidão até combina comigo...Minha mãe diz que eu sou muito difícil de lidar...o Ronildo acha que eu estou numa verticalização de virtudes...e jura que eu vou melhorar meu gênio.Diz que é por isso que não quer se afastar, por que eu tenho potencial...ao mesmo tempo diz que eu sou teimosa...que nao tenho jeito mesmo...e que só não desistiu de mim porque me ama. Amor mais estranho...mas é amor...e quem pode julgar o amor? Aliás, quem inventou o amor?O Sérgio não quer mais falar comigo...eu entendo o lado dele...não fico chateada não..Tudo a seu tempo...Mas gosto muito dele.O Davi se apegou ao liquidificador...fica o dia inteiro com ele...até dorme com ele...O Will...como ele o chama...meu Deus, o melhor amigo do meu filho é um liquidificador!Domingo tomamos banho de mangueira...coloquei a banheira dele no jardim e enchi de agua e brinquedos...e fizemos a festa...foi muito legal.Nos divertimos muito, só nós dois...tirei o domingo pra brincar com ele...sentei no chão , rolei com ele...tava precisando desse tempinho com ele .Tinha me esquecido de como é bom ser criança...Comemos batata e chocolate, tomamos refrigerante e chupamos bala...tudo o que não se deve fazer...mas que é uma delícia... teve até pipoca...só faltou o sorvete, mas ele tava com bronqueite, achei melhor não arriscar...Foi o máximo...me senti uma super mãe...ou uma super irmã...pq mãe normamelnte não é tao sem juizo...kkk..Adorei meu fim de semana.Aí na segunda ele teve muita dor, porque tá com infecção urinária...mas já esta tomando remedio...foi só um susto...Ja está aprendendo a usar o penico...Que lindo...Bom, no mais é só... Não tenho lido nada... vou na Biblioteca amanhã...mas ainda não ser o que pegar...Cansei das músicas do meu MP4...Cansei de internet...tô sem hobby...que chato...mas tô feliz assim mesmo.meu tempo oceoso é muito curto mesmo...adoro biscoito Passatempo, e meu irmão virou chocólatra.Minha mãe quer que eu me case logo e tenha mais filhos...wappo!!! Não nasci pra isso não.Tô pensando em trocar a Arquitetura pela Oftalmologia...Acho o olho muito legal...participei de uns congressos de Oftalmo esses dias...nó ...muito legal mesmo...mas ainda não sei...Bom acho que vou dormir....dividir minha cama com um liquidificador..ai meu santo!!!!A Cibele volta em janeiro, e já estou fazendo planos dos lugares em que vamos passear com o Davi...quero morar perto dela..lembrar os velhos tempos...claro, sem Backstreet Boys e Spice Girls...ecaDia 10 tem show do Nightwish!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....eu não vou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Sou muito mãe pra esse tipo de coisa!!!!ahhhhhhhhhhhahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh

ERROS E ACERTOS ( 06/12/2008)

Mais um ano...e ainda parece que foi ontem...passei a semana inteira vivendo esse dia há dois anos atrás, e a emoção é sempre a mesma.Arrependimento? Não vou mentir, às vezes sim...Po egoísmo, inveja ou ignorância...falta de paciência, às vezes acho até que problemas emocionais ou alguma doença...Mas nada demais...nada que me tire o sono...As alegrias são maiores. Tristeza, sim, às vezes... por não ter feito nem metade do que eu queria fazer...por não dar a você nada do que sonhei...por estar aki no dia do seu aniversário publicando lamentações e fracassos, ao invés de alegrias e satisfações...normal, vindo de quem vem...afinal,não sou a melhor mae do mundo...não passo nem perto... Aliás, sou mesmo uma péssima mãe.Mas sou mãe, e isso já pode ser um começo...Acho que todas as mães um dia se sentiram assim, fracassadas, impotentes. Não é só por não ter comprado a sua guitarra , nem por não poder passar com você esse dia. Não poder e não querer...preferi me trancar no quarto e chorar...como eu faço em todos os meus aniversários...Como se não bastasse chorar todo mês de janeiro, agora tb tenho que sofrer em dezembro. Pela sensação de estar ficando mais velha, de não ter conseguido nada até hj...por saber que não importa o quanto eu tente, essa sensação de vazio nunca vai passar.Lembrei das minhas intenções. Os fins justificam os meios. Será? A culpa não foi sua. Foi do meu egoísmo. Não perguntei a ninguém...não pensei nos outros, só em mim. Nã imaginei que fosse envolver tanta gente.Não se pode esperar de alguém algo que nem você é capaz de fazer. A culpa não é sua. A culpa é minha.E quando você começar a me cobrar...o que eu vou dizer?? Eu não tive escolha? Tive sim. Foi você que não teve.Quis salvar a minha vida, mas não pensei na sua, no que eu tinha pra oferecer...nada...absolutamente nada. Egoísta, infantil mesquinha...Ela tem razão. Uma família remendada...é só que eu posso oferecer...Não posso dar uma família de verdade, nem irmãos de verdade, nem um pai de verdade...nem mesmo uma mãe de verdade, afinal, eu sou uma farsa...Não adianta cobrar dos outros o que nem eu mesma posso fazer. E olhar pra você assim tão inocente e indefeso me faz pensar em quanto rancor esse coração ainda pode guardar. Se você for igual a mim, esse valor não pode ser calculado.Por favor, não seja igual a mim...seja melhor...mesmo sem ter quem te ensine coisas boas...apenas não seja igual a mim. Assim vc será uma pessoa melhor. Apenas faça o que eu nao fiz, seja quem eu não fui...e seja feliz. É o que eu posso te desejar nesse dia...Queria te dar algo mais, mas meu egoísmo não permite...pois pra isso teria que abrir mão de você...Sei que você seria mais feliz longe de mim, mas eu não consigo mais viver sem você... Queria te dar uma família de verdade, mas não posso. Queria te dar uma vida melhor, mas não posso...queria pelo menos te dar a chance de escolher, mas eu também não pude fazer isso. Espero que me perdoe um dia...E entenda. Entenda que o que fiz não foi por amor...não foi com a melhor das intenções e nem errei tentando acertar.Mas se tornou amor, se tornou uma boa intenção e por fim se tornou um acerto...Mesmo que você não pense assim.Então, já que estamos aqui , já que a vida não nos deu escolha, e já que não temos mais nada pra fazer......Fuck off!!!!SE SEGURA EM MIM , PORQUE VOAREMOS ALTO !!!! E quem puder que nos segure...TE AMO, MINHA LOUCURA MAIS SENSATA!!!

Outro sonho

Essa noite eu tive um sonho estranho.Sonhei que estava sozinha em meio à uma multidão.Pessoas passavam de um lado para o outro e nem sequer me viam...Era eu por mim mesma...Tentei me por de pé, mas não consegui.Minhas pernas estavam trêmulas.Prorcurei alguém, um rosto conhecido, um sorriso amigo,Mas até mesmo as pessoas que eu achava que conhecia me viravam as costas.Quis gritar, mas foi em vão.Percebi que se continuasse ali ia ser pisotada pela multidão.Tinha que me levantar, de aguma forma, sair dali.Com muita dificuldade me pus de pé, e aos poucos dei meus primeiros passos.As pessoas continuavam a passar e não precebiam o meu esforço, às vezes se esbarrando e me jogando novamente no chão. Percebi que alguns faziam isso de propósito.No começo quis desistir...mas aos poucos fui percebendo que nao era tão ruim. Cair faz parte de aprender a andar...Me coloquei de novo de pé, e aos pouco fui me sentindo dona dos meus próprios passos.Conseguia desviar das pessoas, e até perceber as que queriam me derrubar...Quando percebi já tinha andando um quarteirão!Já era dona da minha própria vida, e já podia traçar meu próprio caminho...Já estava no ritmo das pessoas que passavam por mim...Mas de repente me senti fraca de novo...percebi que não havia horizonte, não havia um caminho certo, e os caminhos que haviam não levavam a lugar nenhum...Senti meu corpo cair novamente Resolvi não mais correr em vão... Me sentei num cantinho...peguei minha garrafinha de vodka e meu cigarrinho e resolvi beber até o dia amanhecer!!!!Eita sonho bobo, meu Deus...Acordei e a garrafinha tava do meu lado...vazia vazia...

Lies

O amor pra ensinar aprende a repetir..Foi o que ele disse pra mim.E mais uma vez eu acreditei em suas palavras.Deixei meus sonhos em suas mãos.

Confiei a ele os meus medos e meus segredos mais profundos.Agora mais uma vez me encontro aqui nesse quarto escuroE a solidão é minha única companhia...

O vento embala as árvores no topo das mais altas montanhas...Enquanto traz o mar de encontro à terra.O mar...que sonha um dia ir encontrar o céu...O céu...que agora derrama suas lágrimas e enegrece ao ver a solidão dos montes...

Vejo sua imagem pela vidraça, em meio à chuva seu rosto triste me diz adeus...A dor em meu coração se confude com a febre da minha loucuraOlho para o alto e tento me levantar,mas você não me estende a mão.Agora está tão longe que mal posso te ver...

Queria te tocar mais uma vez...mas a distância entre nós não permite.O que ele me disse era mentira...Agora me reviro do avesso tentando te esquecer,e adormeço com o assoprar dos ventos a embalar as árvores no alto dos mais negros montes.


Agora os deuses embriagam-se com meu desespero..

.Enquanto vc acredita que morri, ou talvez nem nisso acredite, pois para acretidar era preciso que se lembrasse, e nem sequer uma vez se lembrará de mim...

Frases soltas...lembranças de um dos melhores poemas que eu escrevi...uma pena minha crise de loucura me fez rasgar todos eles, inclusive meu livro... agora falta inspiração, falta tempo ...falta paciencia...

Voltando a ser eu mesma

   Conheci meu lado que nunca conheci.
   Tornando mecânica minha alma e minha essência...
   Vivendo entorpecida com sentimentos que não me pertenciam...
   Aprendi por um ou dois meses o que é a paz de espírito...
   Mas o mundo gira...
   E de repente tudo volta ao seu devido lugar...
   Estou voltando aos poucos a ser eu mesma...
   Sem efeitos "naturais" de fórmulas mágicas...
   Voltando a ser a Rainha da Dor"...
   Dizem que a solidão até me cai bem...

Em meus sonhos

Essa noite tive um sonho estranho: havia um palco pouco iluminado onde eu atuava num monólogo sem fim com palavras sem sentido e frases vazias em um mundo antigo e esquecido em algum século.


Era um palácio abandonado com corredores escuros de paredes sujas e piso escorregadio, que iam de encontro a uma porta entreaberta de onde vinha uma luz fraca e trêmula... Eu ia de encontro à luz, segurando nas paredes cheias de lodo...ia devagar, porque a claridade não era suficiente para iluminar meu caminho por aquele corredor.


Quando finalmente consegui me aproximar, empurrei a porta e vi que se tratava de um quarto, que estranhamente me era familiar. E mais estranho ainda... eu já estava lá, e passei então a observar a encenação: eu , no quarto, sentada no chão, trajava um vestido vermelho longo, estava com os cabelos presos, parecia muito pálida e assustada, e dizia umas palavras sem sentido e frases vazias diante de um público apático e distante que apenas me observavam sem nada entender...


Mas disse uma frase que parecia também fazer sentido pra mim, como o quarto me parecia familiar, mas antes de terminar a frase fui surpreendida por alguém que logo entrou completando o que eu dizia.


Que sonho estranho...era o Bruninho...que há muitos anos não vinha me atormentar ...mas dessa vez ele estava diferente. E veio explicando por quê havia ido embora dos meus sonhos...Agora era um vampiro. O mesmo vampiro que aparece todas as noites e vai embora sem dizer o nome, ou sem sequer deixar que eu veja seu rosto.


Quando percebeu que eu estava com medo ele se aproximou devagar, se abaixou e olhou nos meus olhos e disse que ainda era o mesmo: o mesmo Bruninho que eu conheci há muito tempo atrás. Quando sua mão tocou meu rosto eu senti a mesma paz que sentia quando estava com ele e tive certeza de que era verdade.


Entre outras coisas que ele disse, ele repetiu que não faria promessas, mas que não me faria mal algum. Perguntou se poderia voltar em meus sonhos e disse que olharia por mim enquanto eu vivia na realidade, e continuava a me esperar no mundo dos sonhos...


Eu não queria acordar...já queria ficar ali, mas ele disse que não. Era preciso continuar, pois ainda há muito o que fazer. Levantou-se calmamente e se dirigiu à janela, de onde havia surgido. Antes que eu pudesse fazer ou dizer alguma coisa ele se foi, como sempre faz todas as noites.


O sol já estava chegando e com ele minha realidade. A platéia já não existia, apenas eu mesma me observava à distancia, pela porta entreaberta, enquanto me levantava chorando toda a solidão dos meus sonhos