Cansada de tantas mentiras...ainda prefiro o silêncio às suas falsas promessas...
Seu silêncio que nos distancia ainda mais.
Quero fugir disso tudo...quero voltar para o meu mundo, onde todas as coisas são como eu quero, e tudo o que quero é somente meu...
Quanto mais fujo de você, mais você me persegue, e o que antes eu queria, agora eu não quero mais...
Você é agora o único fantasma que me assusta dentro de mim, invadiu minha vida, se apossou do meu mundo...
Vou fugir de mim para não encontrar mais você.

Nostalgia

            Não sei porque continuo a buscar em outras pessoas o que até hoje só encontrei em você.
Desde que você se foi eu me pergunto de que valem tantos preceitos que aceitei para minha vida... como pude me enganar para convencer uma sociedade hipócrita... Você não era de fato um exemplo de vida...não era... não para eles...
                 No entanto nunca me senti tão feliz como no tempo em que estive ao seu lado...Você me fazia esquecer de tudo...todo o resto nada valia ao seu lado...Eu sorria...eu vivia...eu era feliz...por quê? Eu não sei...acho que você me convencia de que no mundo não existia mais ninguém além de nós...E não tinha medo...ao seu lado eu também não conhecia o medo...
             Mas eu abri mão dessa perfeição. Por fim eu tive medo. Passei a acreditar que era ilusão...que o que você me oferecia não era suficiente. Fizeram com que eu acreditasse que era pouco...era pouco tudo o que eu vivia com você.
             As vezes eu lembro de como você realmente não se importava com mais nada...Como eu queria ser como você. No entanto eu só me sentia assim ao seu lado. O meu medo falou mais alto e por isso eu te deixei partir..
             Hoje não sei onde você está. Chamo seu nome...outra pessoa responde... Te procuro, mas não te acho mais...
             Queria voltar no tempo, queria que estivesse aqui. Queria pelo menos que me dissesse como eu faço agora para voltar a ser feliz...
            Não sei onde está e nem sei se um dia vou te ver novamente... Mas queria muito que soubesse que lamento muito ter feito a escolha errada. Lamento muito ter escolhido o "certo", ao invés de escolher o que realmente me fazia feliz...
            Não existe no mundo alguém igual a você...

"Existe uma tênue linha que separa o amor do ódio..."

Hoje eu acordei assim...mais cinza do que rosa...

Mais uma vez eu tentei enganar meu coração e vou pagar por isso.

E dói saber que cada minuto a seu lado é apenas uma despedida...

Enquanto eu me permito acostumar com o teu olhar, com o teu cheiro, com a tua voz...Só para que a dor de não te ter seja tão intensa quanto a dor de te querer.

Hoje eu vou olhar em seus olhos pela última vez...E jurar novamente a mim mesma que nunca mais me apaixono de novo...

Luz do Sol Em Meus Ombros

"Luz do sol em meus ombros - me faz feliz

Luz do sol em meus olhos - pode me fazer chorar

Luz do sol na água - veja como é bonito

Luz do sol a ponto de me fazer sempre contente"

Exatamente como me sinto hoje!!!

E hoje acordei com aquele forte sensação de ter bebido demais e falado besteira...

Já atrasada para um compromisso, abri o blog e li o post anterior...

Realmente, bebi demais e falei besteira...

E ontem encontrando com meu passado comecei a pensar em como está a vida das pessoas que por mim passaram.
Então me peguei imaginando e sonhando o que é a vida. Como se eu não tivesse uma. E de fato, acho que não tenho.
Falei com um amigo, que disse estar muito feliz, pois resolveu finalmente fazer o que sempre sonhou: teatro. Abandonou preceitos e medos para isso. De repente ele perguntou do que eu gosto.
Uma pergunta retórica, eu pensei. Mas ele quis resposta. Juro que eu tentei, mas eu não souber responder.
Tentei enrolar e dizer pra ele o que eu não gosto, ou de repente o que eu quero... Mas ele insistiu. Por fim tive que admitir pra ele: eu não sei do que eu gosto. Aliás, cara, eu não gosto de nada!!!
Se ainda tivesse fazendo terapia com certeza o diagnóstico seria um só: depressão.
Ainda bem que eu também não gosto de terapia.
Ele insistiu, sugeriu, argumentou... Mas o máximo que eu consegui foi me lembrar do que eu já gostei um dia, e mesmo assim, já tem tanto tempo que eu nem sei como eu pude gostar disso.
Depois dessa conversa eu me pus a pensar no assunto. Percebi então que talvez eu realmente não goste de nada. Acho interessante certas coisas, mas nada me atrai.
Então tentei ampliar mais o campo de reflexão.
Li um blog de um rapaz, totalmente dedicado ao amor de uma moça, bem como ao fim desse relacionamento. Bem...descobri também que nunca gostei de ninguém. O máximo que fiz foi desejar alguém, mas de repente descobri que também não quero ninguém "estranho" na minha vida.
E que tomei nojo das pessoas que de mim tentaram se apossar.
Isso: gosto de solidão. Não sei se essa resposta ia ser satisfatória para o meu amigo...Acho que não.
Gosto do silêncio...do escuro...gosto da minha companhia e dos meus pensamentos. Gosto dos meus amigos imaginários que não me julgam estranha ou amarga, apenas me ouvem serenos e compreensivos.
De certa forma isso me fez pensar também em como eu queria ser diferente. Queria gostar das pessoas...
Não consigo...
Queria também que gostassem de mim...Acho que queria uma vida diferente. Queria gostar de algo...Queria me apaixonar, amar de verdade. Queria...
Mas não gosto disso...Não gosto nem de tocar no assunto.
Não gosto de nada, e nem quero gostar...
Juro que isso cansa quando se tem que viver num mundo rodeado de pessoas normais, cheias de sonhos e projetos. Às vezes tenho que fingir ser uma coisa que não sou para não assustar ninguém...
Já até achei que estava me adaptando a ser outra pessoa. Engano meu.
Necessário ressaltar que eu não odeio as pessoas. Não mesmo. Só não gosto da forma em que a maioria delas julgam as diferentes formas de pensar.
Detesto também ter que adaptar e ser o que eu não sou. Por isso prefiro os meus amigos imaginários.
Juro que não sou louca.
Mas pela primeira vez estou enfim confessando a minha dupla personalidade. Não de caráter. Sou una em pensamentos e sentimentos, mas minha vida se divide em Quem eu sou, e Quem querem que eu seja.
Não sei qual das duas me cansa mais...mas enquanto for necessário será assim, por uma questão de sobrevivência.
E também não to gostando de falar sobre isso..