Simples

Essa semana eu comecei a pensar sobre a minha vida. De novo.
Percebi que talvez esteja mais perto de conseguir o que sempre sonhei.
Até porque o que eu sempre sonhei talvez possa estar ao meu lado.
Voltei às minnhas origens. Tentei emendar o passado com o presente para tapar esse buraco que ficou na minha vida. Tanto tempo distante de tudo me fez entender que eu sempre tive o que queria.

Hoje eu me alegro por acordar mais cedo, levar meu filho à escolha a passos lentos, para ouvir as perguntas que ele me faz, que muitas vezes eu nem sei responder.
Me alegro de ir para o trabalho ouvindo todo dia as mesmas canções, e ao descer do ônibus sentir o sol batendo em meu rosto, suave, como se também tivesse acabado de acordar.
Me faz feliz conviver com os mes colegas de trabalho, sempre animados apesar de tanta correria.
A vida tem sido muito simples. Simples como eu sempre quis. Simples como deve ser.
E se falta alguma coisa, rsrs....eu sei bem onde encontrar.

Menos de um segundo...

Eu sempre quis entender o que aconteceu ente nós. Sempre quis perguntar pra você, entender suas atitudes e o seu silêncio.

Você sorriu pra mim um dia desses.Eu,uma garota sem graça e de gênio difícil.Te achei educado,( mas nunca soube o que você pensou sobre mim.)

Com o tempo fomos nos tornando amigos. Você com suas mágoas, eu com minhas dúvidas.

Quantas vezes choramos juntos nossa falta de sorte no amor...

E você se tornou meu melhor amigo, minha melhor companhia...

 Com o tempo,você foi se tornando um assunto que eu gostava.Um encontro que eu esperava.

Me recordo ainda dos fins de tarde em que sentávamos pra conversar, de como não sentíamos o tempo passar...

Gostava do seu jeito quieto,observador.Como você era diferente!É claro que aquela admiração me pareceu loucura no início;coisas da minha cabeça,empolgação,carência.Qualquer coisa que pudesse desacreditar o que estava acontecendo dentro de mim.Vinha um frio na barriga quando chegava,ingênuo e amigo.

O jeito que você segurava minha mão quando sentia que eu estava triste.

As perguntas estranhas que fazia, que as vezes me fazia acreditar que também estava sentindo o mesmo.

Até que aquela tempestade mudou toda a história. Parece mais história de filme ou poema de Caio de Abreu.

A ventania estava muito forte e você me abraçou pra me proteger do vento. Eu juro que poderia ficar naquele abraço a vida inteira. A chuva passou, você me levou em casa. E estranhamente a gente quis se abraçar de novo. Não tinha luz no prédio. E ficamos mais algum tempo naquele abraço. Aquele beijo terno que trocamos tinha mais carinho do que desejo. Você me beijou como nunca fui beijada antes.

O que sei é que tudo foi muito forte, e a dimensão do que você estava me causando, me deixou muito assustada,(perdi a noção de muitas coisas.)
Eu sempre fui uma pessoa indecisa, na verdade empre tive medo dos meus sentimentos.
E o que parecia simples foi tomando formas devassaladoras na minha alma. E a essa altura eu já não sabia mais o que fazer.
 
 E isso me fez tomar uma decisão. Eu queria muito te contar sobre tudo isso um dia.Mas ao contrário disso eu fugi. Ninguém entendeu nada.Nem eu.Loucura.

Nos afastamos e eu deixei isso acontecer. Pra fugir e te mostrar que eu não estava nem aí pra tua insuportável falta de atitude.Houve dias em que eu quis que você viesse até mim e dissesse com todas as letras - acorda,não te quero!- Ou que me ligasse pra falar- olha,nunca estive tão bem!

Algumas vezes você disse que eu devia encontrar alguém que me merecesse. Disse que não queria me fazer sofrer, sem saber que isso  seria impossível.

É,eu nunca cheguei perto do teu coração.E por isso fiz essa bobagem.Já faz algum tempo,e eu ainda não me esqueci,nem nunca entendi o que (não houve) entre a gente.

Hoje eu te vejo.Teu jeito de andar,ainda retraído e calmo.Você sorri pra mim como se  nada tivesse acontecido. Por um momento me vi dentro dos teus olhos,numa sensação fortíssima de que ainda temos algo a viver.

Mas eu queria que você soubesse. Precisava te dizer que algumas vezes que chorei em seus braços foi porque não tive coragem de dizer o que sentia, com medo de você dizer não.

E que com medo de te perder eu acabei perdendo.

Você não foi só meu melhor amigo, você foi o meu melhor amor...

 

 

 

Estou diante da única solução pacífica
e urgente comigo mesma:
recolhendo, em pedaços, o que fui inteira.
Incompleta, fragmentada,
mas decididamente disposta a
me montar em outra cena.
Reconstruindo...

Patty Vicensotti

Não me importo que me encontre quando eu não mais estiver por perto. Contanto que me encontre..

"Eu te amei muito.
Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube.
Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar.
Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito.
Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas.
Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir.
São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso.
Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você.
Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim."

Caio F. Abreu

Amizade...

A vida colocou você no meu caminho para que eu pudesse simplesmente entender o sentido da amizade...

Você nada mais é que uma parte de mim vagando por esse mundo...mundo esse que insiste em nos afastar...

Quando eu quero me encontrar com você, olho pra dentro de mim mesma, e lá está você, quase sempre tão frágil como eu...

Deus

Diante do espelho eu percebo novamente a presença da minha velha companhia, a solidão.
Ainda me pergunto porque tantas vezes eu insisti em tentar fugir da minha realidade, buscando uma felicidade que nunca vai existir...Pintei sorrisos, inventei amores, inventei vidas... todas as tentativas frustadas de salvar uma vida que na verdade eu nunca quis viver...
Enquanto dormia eu pude sentir novamente a minha tristeza, que me doía tão profundamente que me fez acordar...uma dor tão familiar que me fez sorrir entre lágrimas. Sorrir a certeza de estar voltando pra casa, voltando a ser eu mesma, com sentimentos conhecidos e já vividos há tanto tempo.
Pude, em meio a essa dor, tocar o fundo do meu nada e perceber a minha essencia. Feita apenas de dor, silêncio e escuridão...Minhas lágrimas aumentam minha dor e me acalmam, por saber que cada vez mais me torno eu mesma.
Quando ouvi o sino da igreja anunciando o fim da tarde, meu coração se encheu de tristeza e medo, como quando eu tinha apenas cinco anos. Voltei a ser criança.  Aquele medo tomou conta da minha alma, e eu queria me esconder, mas não tinha pra onde fugir...A quem pedir ajuda? Meu inimigo me estendia a mão...
Os fantasmas que eu temia talvez quisessem apenas me salvar, e deles eu corria direto para o abismo...
Deus...onde você estava que não via?
Talvez visse, talvez sentisse...talvez tenha sofrido tanto quanto eu...pelo menos é o que dizem os mais sensatos a me consolar, por não saberem mais o que dizer...
O medo que eu sentia se fez parte de mim,assim como a tristeza.
Ninguém nunca entendeu como alguém pode ser tão triste e tão sombria...Preferia o silêncio a todos os conselhos e palavras amigas das pessoas que nem em sonhos poderiam imaginar o que se passava comigo.
E com a solidão me acostumei. A solidão me traz a paz que eu preciso para viver.
O silêncio e a escuridão me fazem sentir segura de mim mesma. As vezes tento pensar em vida como se isso fizesse sentido... mas ultimamente tem sido quase impossível.
Por esse motivo me pergunto porque Deus insiste tanto em salvar minha vida. Talvez para Ele isso faça algum sentido. Já cheguei a pensar que Ele talvez um dia me prove que valeu a pena esperar tanto tempo. Enquanto eu suportar, eu vou esperar. Até porque não tenho mais nada a perder...
Nunca me fez diferença se vivo ou se morrro...

Cansada de tantas mentiras...ainda prefiro o silêncio às suas falsas promessas...
Seu silêncio que nos distancia ainda mais.
Quero fugir disso tudo...quero voltar para o meu mundo, onde todas as coisas são como eu quero, e tudo o que quero é somente meu...
Quanto mais fujo de você, mais você me persegue, e o que antes eu queria, agora eu não quero mais...
Você é agora o único fantasma que me assusta dentro de mim, invadiu minha vida, se apossou do meu mundo...
Vou fugir de mim para não encontrar mais você.

Nostalgia

            Não sei porque continuo a buscar em outras pessoas o que até hoje só encontrei em você.
Desde que você se foi eu me pergunto de que valem tantos preceitos que aceitei para minha vida... como pude me enganar para convencer uma sociedade hipócrita... Você não era de fato um exemplo de vida...não era... não para eles...
                 No entanto nunca me senti tão feliz como no tempo em que estive ao seu lado...Você me fazia esquecer de tudo...todo o resto nada valia ao seu lado...Eu sorria...eu vivia...eu era feliz...por quê? Eu não sei...acho que você me convencia de que no mundo não existia mais ninguém além de nós...E não tinha medo...ao seu lado eu também não conhecia o medo...
             Mas eu abri mão dessa perfeição. Por fim eu tive medo. Passei a acreditar que era ilusão...que o que você me oferecia não era suficiente. Fizeram com que eu acreditasse que era pouco...era pouco tudo o que eu vivia com você.
             As vezes eu lembro de como você realmente não se importava com mais nada...Como eu queria ser como você. No entanto eu só me sentia assim ao seu lado. O meu medo falou mais alto e por isso eu te deixei partir..
             Hoje não sei onde você está. Chamo seu nome...outra pessoa responde... Te procuro, mas não te acho mais...
             Queria voltar no tempo, queria que estivesse aqui. Queria pelo menos que me dissesse como eu faço agora para voltar a ser feliz...
            Não sei onde está e nem sei se um dia vou te ver novamente... Mas queria muito que soubesse que lamento muito ter feito a escolha errada. Lamento muito ter escolhido o "certo", ao invés de escolher o que realmente me fazia feliz...
            Não existe no mundo alguém igual a você...

"Existe uma tênue linha que separa o amor do ódio..."

Hoje eu acordei assim...mais cinza do que rosa...

Mais uma vez eu tentei enganar meu coração e vou pagar por isso.

E dói saber que cada minuto a seu lado é apenas uma despedida...

Enquanto eu me permito acostumar com o teu olhar, com o teu cheiro, com a tua voz...Só para que a dor de não te ter seja tão intensa quanto a dor de te querer.

Hoje eu vou olhar em seus olhos pela última vez...E jurar novamente a mim mesma que nunca mais me apaixono de novo...

Luz do Sol Em Meus Ombros

"Luz do sol em meus ombros - me faz feliz

Luz do sol em meus olhos - pode me fazer chorar

Luz do sol na água - veja como é bonito

Luz do sol a ponto de me fazer sempre contente"

Exatamente como me sinto hoje!!!

E hoje acordei com aquele forte sensação de ter bebido demais e falado besteira...

Já atrasada para um compromisso, abri o blog e li o post anterior...

Realmente, bebi demais e falei besteira...

E ontem encontrando com meu passado comecei a pensar em como está a vida das pessoas que por mim passaram.
Então me peguei imaginando e sonhando o que é a vida. Como se eu não tivesse uma. E de fato, acho que não tenho.
Falei com um amigo, que disse estar muito feliz, pois resolveu finalmente fazer o que sempre sonhou: teatro. Abandonou preceitos e medos para isso. De repente ele perguntou do que eu gosto.
Uma pergunta retórica, eu pensei. Mas ele quis resposta. Juro que eu tentei, mas eu não souber responder.
Tentei enrolar e dizer pra ele o que eu não gosto, ou de repente o que eu quero... Mas ele insistiu. Por fim tive que admitir pra ele: eu não sei do que eu gosto. Aliás, cara, eu não gosto de nada!!!
Se ainda tivesse fazendo terapia com certeza o diagnóstico seria um só: depressão.
Ainda bem que eu também não gosto de terapia.
Ele insistiu, sugeriu, argumentou... Mas o máximo que eu consegui foi me lembrar do que eu já gostei um dia, e mesmo assim, já tem tanto tempo que eu nem sei como eu pude gostar disso.
Depois dessa conversa eu me pus a pensar no assunto. Percebi então que talvez eu realmente não goste de nada. Acho interessante certas coisas, mas nada me atrai.
Então tentei ampliar mais o campo de reflexão.
Li um blog de um rapaz, totalmente dedicado ao amor de uma moça, bem como ao fim desse relacionamento. Bem...descobri também que nunca gostei de ninguém. O máximo que fiz foi desejar alguém, mas de repente descobri que também não quero ninguém "estranho" na minha vida.
E que tomei nojo das pessoas que de mim tentaram se apossar.
Isso: gosto de solidão. Não sei se essa resposta ia ser satisfatória para o meu amigo...Acho que não.
Gosto do silêncio...do escuro...gosto da minha companhia e dos meus pensamentos. Gosto dos meus amigos imaginários que não me julgam estranha ou amarga, apenas me ouvem serenos e compreensivos.
De certa forma isso me fez pensar também em como eu queria ser diferente. Queria gostar das pessoas...
Não consigo...
Queria também que gostassem de mim...Acho que queria uma vida diferente. Queria gostar de algo...Queria me apaixonar, amar de verdade. Queria...
Mas não gosto disso...Não gosto nem de tocar no assunto.
Não gosto de nada, e nem quero gostar...
Juro que isso cansa quando se tem que viver num mundo rodeado de pessoas normais, cheias de sonhos e projetos. Às vezes tenho que fingir ser uma coisa que não sou para não assustar ninguém...
Já até achei que estava me adaptando a ser outra pessoa. Engano meu.
Necessário ressaltar que eu não odeio as pessoas. Não mesmo. Só não gosto da forma em que a maioria delas julgam as diferentes formas de pensar.
Detesto também ter que adaptar e ser o que eu não sou. Por isso prefiro os meus amigos imaginários.
Juro que não sou louca.
Mas pela primeira vez estou enfim confessando a minha dupla personalidade. Não de caráter. Sou una em pensamentos e sentimentos, mas minha vida se divide em Quem eu sou, e Quem querem que eu seja.
Não sei qual das duas me cansa mais...mas enquanto for necessário será assim, por uma questão de sobrevivência.
E também não to gostando de falar sobre isso..

É para você mesmo

No entanto, sem mais novidades, eu resolvi perder meu recente adquirido medo de escrever sobre minha vida e sobre meus sentimentos. Medo de ser descoberta ou mal interpretada.
Parei então de me preocupar se você vai saber que é em você que eu penso, e é sobre você que eu escrevo. Afinal, você já sabe o que tem que saber.
Mas ainda sabe pouco sobre mim...E não acho que mereça tanto assim. Já basta dominar meus pensamentos e meus sonhos, não vai também dominar o resto da minha vida.
E agora que escrevo, percebo que talvez não mereça mesmo nem mesmo minha atenção, meu tempo, e muito menos um post inteiro.
Mesmo assim vou continuar escrevendo. Até eu descobrir porque foi que eu não tive coragem de te falar pessoalmente toda a verdade. Porque depois de tudo eu ainda fico muda quando você está ao meu lado, enquanto eu deveria te contar o que aconteceu.
Deixo então você acreditar nas mentiras ditas a meu respeito. Deixo você acreditar que eu sou tão fraca, tão sensível e tão apaixonada, enquanto na verdade, meu coração ainda é de pedra.
Eu não chorei por você... Que me achem fria, que me julguem estranha...
Não confunda admiração com devoção...
Não quero sua alma, quero apenas a sua boca...

Algumas semanas se passaram desde que resolvi assumir para mim mesma que eu estava errada com relação a você...

Agora só queria te dizer que, diferente do que você pensa, o que eu quero para minha vida, eu não quero para sempre...

O Funeral de Corações

Amor é um funeral de corações

E uma ode à crueldade

Quando os anjos choram sangue

Sobre o nascimento das flores malditas

O funeral dos corações

E uma súplica por misericórdia

Quando amor é uma arma

Separando-me de você





Ela era o sol brilhando sobre

A tumba de suas esperanças e sonhos tão frágeis.

Ele era a lua pintando-a

Com ardor tão vulnerável e pálido.





Amor é um funeral de corações

E uma ode à crueldade

Quando os anjos choram sangue

Sobre o nascimento das flores malditas.

O funeral dos corações

E uma súplica por misericórdia

Quando amor é uma arma

Separando-me de você





Ela era o vento carregando

Todas as perturbações e medos, que ela por anos tenta esquecer

Ele era o fogo, inquieto e bravo

E você era como uma mariposa perto da chama





O herege badalo além da divindade

Uma oração para um deus surdo e cego

A última cerimônia para as almas sobre o fogo

Três pequenas palavras e uma pergunta: por quê?





Amor é um funeral de corações

E uma ode à crueldade

Quando os anjos choram sangue

Sobre o nascimento das flores malditas

O funeral dos corações

E uma súplica por misericórdia

Quando amor é uma arma

Separando-me de você